二十三。

52. 我們都明白、

2012-03-06T23:49:00.001+08:00

——親愛的我多麼幸運，人海中能夠遇見你。

請不要看著我，因為我正難過。

生日快樂。

我們都明白，一切都已經不一樣了。

對不起，我自私。

我介意。

51.

2012-03-03T00:04:00.001+08:00

(I) 不得不說，我很難過。
我們現在的關係竟然是見了面也不會打招呼，再見也不會說bye bye的關係。
回想以前，我們曾經是會在晚上互通電話的小學朋友。

我還記得去年生日，我和一個朋友在新年的時候瘋狂地去找你慶祝了呢。
那時候的你，對我露出的可是開心的笑容吶。

曾幾何時，我們的關係竟疏遠到如此地步。

(II) Special for you.
你的心，那是對我來說很遙遠很遙遠的一個地方。
我的心，那是你想要進入就能進入的地方。

(III)
到了十六歲的這一年，我還有資格說：爲什麽她有，我卻沒有。這種鬧脾氣又撒嬌似的話嗎。在遇到問題的時候、心情不好的時候，我也很想要出出力地跺腳，然後不負責任地說：我不做了！這樣的話。但我知道，責任感這種東西一旦擔上了，就無法輕易拿下。

(IV)他們是他們、她們是她們。
我有不同的朋友圈子。有時候，我很自私地希望另一個圈子的朋友不會認識我這個圈子的朋友。網友是網友、那邊的朋友是那邊的朋友。我承認，我是個霸佔欲很強的女生。我喜歡整齊、喜歡歸類。最討厭層次混亂。每次遇到無法歸類的事情，我總是會覺得我的世界漸漸亂了。

(V)知足的快樂，叫我忍受心痛。——五月天
我還記得，那首最讓我發自內心而感動的歌。那是當我聽見家家翻唱五月天的那首歌。第一次聽見那個旋律、那個歌聲時，我真的有一種想要流淚的衝動。是它，緩緩撫平了我長久累積的情緒。是它，讓我明白了這世界處處都是希望。知足，就是快樂吶。

(VI)成長中很重要的一部份，是失去。——九把刀
我今天做了一件我很久以前就很想做的事情。到了今日，我才終於開始動筆。那就是，隨手拿起一本本子，記錄下自己看到的覺得很棒的句子。第一個句子是我在看到最新的學海說書館介紹九把刀的書時，《我買過最貴的東西，是夢想》裡的一小段文章。看書老闆的介紹，聽說裡頭很有多關於《那些年》的事情。我只是想起了，擱在我書架上的，那本《再一次，相遇》。

(VII)更加的難過的事實。
我不喜歡，失敗的感覺。但我的人生好像處處都是失敗。我終於明白：小時了了，大未必佳。
我想要放棄，只是下不了手。一點努力都不肯付出的人，沒有資格談論夢想。

(VIII)來自外星的童話海洋。
如果你真的存在我的幻想中，請保護它。
如果可以，請守護我的眼淚。不要讓它就這麼輕易地掉下來。

(IX)我不願，眼淚陪你到永恆。——五月天
阿信的詞里，總是有很多很多的正能量，讓人不得不去快樂。
我也不願讓你一個人，承受世界的殘忍。不願意看到你，躲在被窩裡，想哭卻又不能大聲哭出來。
：別回頭，就往前飛奔。

(X)

我正在收集正能量。前提是，我願意去快樂。

50. happy birthday to you//

2012-02-23T23:39:00.001+08:00

希望你們都快快樂樂:)

今天是歪歪生日，2月23號這美好的一天剩下兩個小時27分鐘即將結束了。呼呼，happy的一天，有你們同在。

謝謝雯雯、黃莉姐姐、呆呆、嘉儀同學、筱回、還有好多好多記得我生日的人。謝謝你們的祝福，你們的真心我都收到了。禮物沒到沒關係，誠意我收到就好。嘿嘿，今天過得真的好開心好開心吶。2月23日，總是每一年里最開心的日子。

為我準備驚喜的同窗們 <3

今天在學校呢，真的很surprise很surprise，也很稀飯你們給我的surprise。我生平什麽都愛，最愛的其中之一也是surprise。呼呼，謝謝你們為我準備的驚喜。當我看到點好蠟燭的生日蛋糕的時候，我很清楚地感受到我的心臟在急速的跳動。蛋糕很好吃，你們的笑容很燦爛，日子過得很幸福。嘻嘻。

本以為今年會是沒有生日蛋糕的一年，因為前幾年都是因為二哥有在家，所以才會買生日蛋糕送給自己。今年生日剛好二哥因為讀書的關係有時候不住在家。可是看到二哥留言給自己說生日快樂的時候，覺得很溫暖。

我的小男人 <3

嘿嘿，他正是今晚慶祝生日會上的特別嘉賓（也是驚喜之一）當看見洋洋的時候，整個人異常興奮。謝謝毛衣同學為我準備的驚喜hiak hiak。因為洋洋的關係，大家都玩得好開心，都忙著和我可愛的洋洋拍照，呼呼。但是今晚洋洋是屬於我的，哇哈哈哈哈。生日有特權真是太棒啦 <3 不得不承認，他的頭髮真的好亮（的確是真發！）我真的好羡慕吶。毛衣還和我說洋洋很迫不及待要來呢，而且還特地噴了香水，而且穿得好可愛吶。洋洋萬歲，愛你喲。今年的生日因為有你而有了一點點的不一樣。嘿嘿，謝謝洋洋和毛衣<3 愛你們。

今天晚上的生日會，雖然很多朋友沒來，但沒關係。中間突然出現了一個小插曲，讓我有點意外。但是謝謝，你好像放開了。嘿嘿，生活加油:)

貌似是大大力的忽略了男性朋友，不過沒關係，他們似乎不怎麼在乎。嘿嘿，但還是要說一句：謝謝你們願意來和我一起慶祝生日。只是慶祝得好散亂，啊哈。

每一年，最最最期待的莫過於今日。單曲循環。MISS A SUZY - winter child。這是去年我看dreamhigh的時候裡頭我最最最喜歡的歌曲之一。這是我聽過最最最溫暖的生日快樂歌。

距離歪歪生日還剩下28分鐘。真想念。

pisces <3

嘿嘿，壓軸送給了我最愛的晶瑩同學。不要太感動x) 這是我收到的第一份生日禮物，呼呼。昨天倒數的時候一看到這張圖片的時候，真的是興奮到睡不了覺。結果今天去學校的時候頂著衣服金魚眼，但是我很堅強地沒有在學校打瞌睡噢，生日就是該有些不同嘛，hiak hiak。還有那個video，嗚呼，真的是太棒啦，謝謝大便魚的用心，我感動到眼淚化為尿液流了好多好多(.......) 我已經正在想要送什麽給你了，哈哈，畢竟你送的禮物我太喜歡（而且好用心!）所以我送你的也不可以差別太多（嘻嘻）。

BUT，那張kupon我收到的時候還是很生氣的（==+）。可惡，竟然還真的送我一張兌換券。我的生日禮物快點交出來吧，不然我代表月亮懲罰你！（外加畫圈圈詛咒你xP）呼呼，我已經開始期待明天了。

晚安。

破蛋日，再見。

2月23號，明年見。

49. countdown//

2012-02-22T23:54:00.001+08:00

聽說今天也是土地公的生日，哈哈。今年的生日和幸運地和土地公一起生日。嘿嘿，希望土地公帶給我以外的橫財，和幸福快樂的2012年生日。呼呼，祝歪歪生日快樂。土地公公也生日快樂快樂。

（今天看見媽媽在弄紅雞蛋的時候，以為媽媽是特地弄給自己的，過後才知道原來不是我。她知道了我生日後，才說明天煮麵綫加紅雞蛋給我吃，誒誒。不過，生日是萬歲！:D）

今年生日，有吠吠一起倒數，嘿嘿謝謝可愛的吠吠。希望吠吠可以乖一點，不要太叛逆，呼呼這樣的話一切都太完美啦。吠吠，要越來越美麗喲。（最重要的是要乖 <3）

謝謝朋友們熬不過的陪我一起倒數，嘿嘿。倒數生日是我每年必做的事情之一。沒有什麽事情可以打破我的這個原則。因為破單日對我而言，也是最重要的。

貝貝同學、愛人同學、利利同學、毛毛臣同學、嘉文妞，謝謝你們提早的祝福，和某些人的熬不下去xD

呼呼，熱血已經在沸騰啦，祝和我同一天生日的tamil同學和朋友的哥哥生日快樂!:D 一起和異族同胞一起倒數生日，總覺得真是太奇怪了，但是個很可愛的回憶。今天我寫了一封信給我自己，嘿嘿，正在考慮要不要很智障的放進信封，拿去郵局寄給自己呢。

這是生日前的3分鐘。

48. LE//

2012-02-21T22:03:00.001+08:00

人海中，你露出了那如冬天里盛開的梨花般純潔無暇的笑容。

只是，那不再屬於我一個人。

因為在你的世界里，不再只有我，人際越擴越大，朋友圈子也不同了。有時候，會有點羡慕你，怎麼那麼多人想要和你做朋友。你也很討別人的喜歡。只是有點羡慕，你的生活很幸福。

47. 二月。

2012-02-19T23:11:00.000+08:00

這是個美麗的季節。

美好的每一天、

陽光明媚的早晨、

陰陰涼涼的午後、

涼風習習的夜晚、

以及，

我燦爛的微笑。

最近，那些東西一直在腦海裡浮現、沉底、浮現、沉底。搞得我懷疑自己是否有失憶癥。上一秒明明還在想著那件事情，可是下一秒我卻可以忘記自己在想著什麽事情。這會是一篇很胡言亂語的博文吧。在很早以前，我就很想要把這些情緒記錄下來，只是拖延到這個時候，我已經忘了當初那些最真實的心情。

有些事情是磨不滅的，比如傷害。自己的事情應該自己去搞定一切，我們總該學會相信別人，不如相信自己也有那個能力。很多事情，不該只是靠依賴，也不是所有事情別人都能幫你決定。如果你的人生總是按部就班，那還是人生嗎。所以，加油。

上華語課時，來時突然對朋友說：你已經想得那麼遠了啊，你還過得開心嗎?
這句話令我發了一下子的呆。我在想，會不會是因為總是想得太遠，所以才會有那麼多的憂愁呢。但是未來，是需要長時間的思考與計劃的啊。我想起了七月的那場鋼琴考試，只是覺得那是噩夢噩夢噩夢，可怕極了的噩夢。

聽說我以前比較瘦，也很可愛。然後，被水痘疤毀了容。

。

偶爾，也好想要看見自己瘦下來的樣子。

46. 新天生一對。

2012-02-18T23:05:00.000+08:00

：媽媽說，一道彩虹是半圓。兩道彩虹是團圓。

：等到有一天，天上有兩道彩虹的時候，我就可以跟爸爸團圓了。

我還記得那個深夜，知道電影的結尾，眼淚已經劈裡啪啦的流了下來。這是一部關於親情的電影。主角是周渝民和小小彬。

電影的開頭看見陳翰賓（周渝民飾）的落魄、頹廢，到處貼著《警告逃妻》的公告，甚至喝醉酒時把人當做燈柱貼公告、一個人爬到燈柱上發呆。這讓我覺得很有趣，也發現到他的演技真的很出神入化。在現實世界中，他是一個很安靜不多話的人，至少我從節目上看來是。電影中卻飾演一個性格反差很大的賽車手，再想起《痞子英雄》里的他，覺得周渝民真是太酷啦。不愧是以前我迷戀的F4里的花澤淚。

在電影裡頭，彬彬並不知道自己喚作啊B的傢伙是他的爸爸，於是開始了在那裡生活的日子。故事裡最開心的氣氛，就是彬彬和啊B父子在一起玩樂的時候了。還記得，每一次只要啊B弄彬彬生氣，彬彬就會用他那稚氣可愛的聲音說你這個：大壞人，壞死了。然後把他的牙刷拿去刷馬桶。第一次看到這樣的情節的時候，會很納悶怎麼彬彬突然會去洗廁所，過後才知道原來他是爲了報復啊B。

最讓我淚流成河的地方就是當彬彬要和媽媽出國，離開啊B了。彬彬才知道原來他是自己的爸爸。而啊B爲了讓彬彬有更加好的前途，忍著對彬彬說了好多好狠的話，那絕對不是一般的小孩可以承受的。其實，啊B也捨不得啊，那可是自己最最最親愛的兒子。

電影的結尾還是不多說比較好，然後謝謝大便魚同學的分享啦。:D 還有還有，電影完結過後的造句內容真是搞笑極了。x)

：來來來，造句。來，其中。

：我其中一個腦袋，好昏噢。

：你九頭怪啊，來，陸陸續續。

：下班了，爸爸陸陸續續地回家。

：你到底有幾個老爸?

：三千個。哈哈哈哈哈。

：況且。

：一輛火車進山洞，況且況且況且。

：好笑!

45. happy valentine's day//

2012-02-14T23:55:00.000+08:00

最後的八分鐘。情人節快樂。
祝天下有情人終成眷屬。
沒情人的能找到自己的情人。
快樂快樂。

所以說今年的情人節，不是華麗麗之沒有禮物之情人節也。至少我收到一張卡片，嘿嘿。只是有點奇怪竟然會有人稱我為大姐，不過很願意成為你的大姐。有你這個弟弟也是很幸運，因為不得不承認你是個超級大好人。謝謝。那段日子有你在身邊。

今年的情人節，輪到我們班級來準備情人節禮物活動。因為過於期待的關係，雖然自己已不是華文學會的一員，但還是很多手地接下了這個任務。不管怎麼說，這都是初一一直以來期待的一年啊。青春，不就是只有那麼一次嗎。就是因為錯過太多，所以才不想再次錯過。

雖然很多大大小小的事物都是我一個人在弄，有時候會抱怨，但是直到禮物都弄好的那一天，我突然覺得很高興。如果再有機會可以選擇，我想就算我知道了過程中是多麼坎坷，我還是會選擇去經手。因為這是一個經驗，一個美妙的經驗。

經過了這次的活動，無可否認的，我明白了很多事情。也想通了更多。

很意外地，發現自己竟然學會了包容。不可思議，一切都太不可思議。似乎別人的不完美也漸漸磨平了我不完美的棱角。從抱怨到難過，難過到試圖放棄，最後卻包容了抱怨、難過和不自信。決定不再抱怨，一直弄下去，一定會有弄完的一天。結果一整個星期都忙著情人節禮物的事情，直到一切都搞定，那是一份榮耀，也是一種敬佩。

謝謝所有幫忙的朋友，有你們真好，你們很棒。謝謝。

44. 新年快樂、快樂。

2012-02-11T00:09:00.000+08:00

龍年快樂。

初一的時候，穿的不是很漂亮，今年期待一張全家福。只不過到了初二我穿得漂漂亮亮的時候，哥哥們卻都在睡覺，姐姐也不願意拍照。其實拍一張全家福，有這麼難嗎?

只是想要在這一年，有一張美麗的全家福，掛在我家的牆壁上。至少，看起來異常溫馨。

新年一定要做的事情就是拜年，連續拜了四天的年，覺得很過癮。雖然曬太陽的滋味不是很好受，但是拜年的那種樂趣是無法形容的。我們都在長大，拜年也越來越少人，大家也都漸漸變了。少了以前的單純可愛，多了幾分成熟的氣息。不過，賭錢的壞習慣依舊改不掉。

不知道是否是因為大家都長的關係還是因為大家好賭成性，拜年的時間幾乎都在賭博的時間上耗了好多好多。遇上許久沒見面的小學朋友，也說不上幾句話，都只是微笑帶過。我還記得去年我們的小學拜年，大家玩得多麼開心。只是少了一張全體照。等到了今年，我終於有機會和大家再來一張全體照的時候，卻沒有人願意出席。友誼，似乎就是這麼一回事。

越來越抗拒時間的流逝。昨夜，我突然想起了今年的鋼琴考試。依舊是那麼的害怕，可怕的考試。

時間先生，請不要這麼快的離開我。我真的希望你緩緩流逝。至少讓我能來得及與那些時光說一聲，再見。

43. happy dragon year//

2012-01-23T00:44:00.000+08:00

新年快樂。

要真的快樂。
:)

希望在新的一年里，我可以學習獨立、學習不妒忌、學習不猜疑、然後暴躁地脾氣能收斂一點。空閒時，不在胡思亂想，不要那麼自卑，給自己多一點的自信。

希望今年能把課業搞好，明年的SPM能考出好成績。很多人都說form 4不再是honey moon，考學不到一個月的時間我也體會到了這句話的含義。開學後，上網時間變少，補習時間和一堆功課填滿了我的生活，漸漸地忙碌起來，突然地好想念以前honey moon的日子。那時候的我雖然生活更加被補習班時間填的滿滿的，但是從未感到如此壓力過。不管怎樣，2012，一切安好:)

42. 呢喃、

2012-01-15T22:46:00.006+08:00

格格不入。（一）

不要再欺人太甚地對自己說，你不介意。給自己一個微笑，最終都變得好寒酸。

一個笑容或許騙得過他人，但是你心裡比誰都還清楚你介意到不行。你介意，你介意，你非常介意。爲什麽自己努力的尋找自己能呆得快快樂樂的地方，快樂卻總是短暫。或許我不該習慣遷移，就像一群候鳥，到了某個季節，開始搬遷。我太自以為是，以為那個地方永遠有自己的位子。只是現實太殘酷，我走了以後，另一個她已經代替那個曾經的我，在你們的世界生存，我就猶如雲朵，在你們的世界遊離。

時間洪流。（二）

我看見很多人都把時間比喻成洪流。現在想想，用洪流這個字眼形容時間，恰恰好。

因為時間是世界上最最最殘忍的東西。它狠狠地丟掉我們的童年，剝削我們的青春，讓我們曾經的純真都消失不見。我想念以前我嬰兒肥的笑容，和那洪亮的笑聲。聽說我以前，長得胖嘟嘟的，笑起來格外可愛。

出口。（三）

越來越嚴重的有口難言。

很多感情在我心裏面小鹿亂撞，我感受得出它們想要出來。每當話到了嘴邊，都卡在那兒說不出來。寫著博客的時候也總是打了又刪，删了又打。就像一粒氣球，一直往裏面充氣，氣球會越來越大，直到到達極限。碰，破了一個洞。從此，不再會飛。

請問，出口在哪裡?

介意不介意。（四）

我不知道爲什麽是這樣的一個感受。太多的安慰加起來好像變成了諷刺。我還記得小學的那根根刺，只是不明白，爲什麽到了這個年紀，還是會被刺狠狠地一針見血。

就好像，1+1=2，所以一個不介意+一個不介意=兩個不介意。
然後，1+1+1+1+1+1+1+1+1+1=10，可是當一個介意+一個介意+一個介意+一個介意+一個介意+一個介意+一個介意+一個介意+一個介意+一個介意=非常非常介意。

這是個可怕的數學題。

無可否認的。（五）

我真的真的很討厭別人多我說：你很胖。這句話永遠都猶如一顆子彈，當那句話從別人口中說出來的時候，那顆子彈也從一把槍裡頭飛快地射向我的身上。每一次，都狠狠地在我身上戳破一個洞。可是當我看見照片和video的那刻，我不得不承認，我就是很胖。

你很胖你很胖你很胖。謝謝，我知道。

小夢想。（六）

我當然比任何人都清楚，很多人都討厭我的率直。

我還記得小時候，就在六年級那年，我記得非常清楚。我立志要成為一個人見人愛的朋友，我要認識全東甲的所有人，我要成為所有人的朋友。我要變成一個大家都覺得我是一個好的朋友的人。在成長的過程，我有了更加多的小夢想。只是間接地，一個個小小的夢想像夏天里的泡沫一樣在空氣中破碎，我已經忘了，當初我是下了多少的決心。當初的熱枕，就像路上的一灘水，隨著時間蒸發，消失。

（七）

這刻，我突然領悟：你喜歡的是，有人喜歡你。

如果說要用一個形容詞來形容自己，我想現在的我會毫不猶豫的選擇狂妄。

狂妄的胖子。

41. 開學ing//

2012-01-06T23:26:00.000+08:00

我是很喜歡七彩的人，有時候去到一個陌生的地方，五顏六色的地方總是會吸引我的目光，見到時第一個反應就是拍照。但是當太多顏色混雜在一起，七彩加上七彩，我會渴望純白的出現。

就比如現在的生活。當我的生活平淡無趣的時候，我會渴望忙碌。假期時會渴望開學，開學了生活漸漸被補習填滿，頭幾天會覺得很累，嗜睡。希望過幾天後，能調試回來，適應開學的日子。

我到處在我家貼了字條，宗旨都是練琴練琴練琴。今年是要努力的一年，不管是哪一方面。鋼琴、課業。今年已經不是honey moon，這句話已經成爲了很多很多老師的口頭禪。我當然知道經過了三年的honey moon對我們來說都已經足夠，快樂也是要適可而止的。不管怎樣，中四，加油。

下個星期一，就要正式開始上課了啊。我已經想像到上課時，自己在打瞌睡的情景了，誰來阻止我吧。希望中四不要太孤單，其實我也不算是孤單的人，矛盾，啊我不知道。希望新年有漂亮的衣服穿，髮型的話可以弄漂亮一點，然後帶著相機，拍一些照片回來。有時候會很想學化妝，可是我就是沒有那個心去碰，誰來打醒我吧。

總之最重要的是，練琴練琴練琴還是練琴。外加有時間的話多做運動吧，我已經感覺到自己的身體肉了好多...Orz

40. 步步驚心。

2012-01-02T23:41:00.000+08:00

我還記得故事的開頭，張曉穿越到了馬爾泰若曦的身上，那些她在八貝勒爺府邸里的日子，是多麼快樂無憂。進了紫禁城後，她漸漸愛上了八爺。在塞北，他們在一起，八爺細心地教若曦騎馬，兩人情意綿綿，漫步夕陽，立了山盟海誓。若曦缺開始擔憂，因為她知道所有人的結局，卻唯獨不知道自己的結局。於是，她問了八貝勒爺選擇皇位還是選擇她，兩者不可兼。八貝勒爺很懊惱，爲什麽可以兩者兼得的東西非得選其一不可，但為了苦苦經營十幾年的計謀，他如何從一個大家腳下的阿哥變成高高在上的八賢王。他不甘心、不甘心，於是選擇了皇位。從此，兩人再無瓜葛。

回到宮中，四爺對早已喜歡的若曦開始有所行動，他讓若曦知道了他的心意。四爺總是喜歡挑逗若曦，若曦也會在皇上面前故意作弄四爺。日子一天一天的過，日久生情。康熙皇帝駕崩那日，四爺使了炸成了雍正王。

當日，十四爺向皇上提親娶若曦進門為側福晉的時候，皇上坐在龍椅上，眼神木訥地打開眼前的遺詔。加上後來，八爺向皇上坦白昔日和若曦的一段情，山盟海誓，漫步黃昏，相擁相吻。我還記得那刻，皇上眉頭緊鎖，十指握拳，缺假作鎮定。回到養心殿，他告訴若曦他曾最害怕的就是他心愛的女子離開他，可如今他已什麽都不怕。話一說完，留下一地瀟灑的影子。就此一別，誰也料不到，往後再無相見之日。

「當一個人輕描淡寫地說出想要二字時，他已握住了開我心門的鑰匙。當他扔掉傘，陪我在雨中挨著、受著、痛著時，我已徹底向他打開了門。當他護住我，用自己的背朝向箭時，我已此生不可能再忘。」

這是若曦為四爺寫的最後一封信。信中最後一句：日日盼君至。已深深地插入我的心坎中。在若曦死後，四爺才想起了十四爺派人送來的這封信，打開信封後才明瞭裡頭藏著的是自己心愛的女人死前最後的願望。自古多情空餘恨，此恨綿綿無絕期。在失去後，四爺才明白若曦心中最深愛的男人，莫過於他。

在故事來到尾聲的那刻，我已經泣不成聲。心裡娓娓道來：死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。

若有來世，你們再次相遇。儘管忘了彼此，到時候，你們還會不顧一切地相愛嗎。
「行到水窮處，坐看雲起時」請記得，身處絕境時，不要絕望，因為那正是希望的開端。

：停在這裡不敢走下去讓悲傷無法上演下一頁你親手寫上的離別由不得我拒絕

39. 親愛的，2011。

2011-12-31T14:26:00.000+08:00

看見大家都在寫回顧2011年的文章，我心里也癢癢的。花了一個小時整理照片後，才發現原來今年自己玩得好火啊。出門的次數簡直是十根手指算不清。果然長大了，翅膀硬了，已經開始學習飛翔了。

1437. 這曾經也算是我們的秘密。呼呼，聽壁虎說，1437都有一周年了也! 偷偷地邁向第二年了。不知道該怎麼形容，其實這個姐妹團也算是不存在了，可是卻有兩個人默默經營著。有時候一起出門時，三個人還是會不知不覺間走在一起。所以我還是會記得1437的，這個很美妙的緣分。

不管怎樣，和你們在一起總是快樂的，偶爾的難過並不代表什麽。希望，友誼長存。

迎來了新年。今年的新年因為婆婆的去世所以都沒收到很多親戚的紅包，不過做了一件極其瘋狂的事情。那就是我和幾個朋友約好沒有經過父母的同意之下偷偷地搭巴士去沙溢朋友家玩。呼呼，你問我那時候哪來的勇氣，我只能說一切都在我安排之中，可是竟然有突如其來的意外發生，那時候的我真的很擔心很擔心回家會被大罵一頓。結果回家時，只是被媽媽叨念了幾句，爸爸也只是打電話給我叫我立即回家。明年新年，可以再考慮看看，哈哈。

一年之中對於我最最最最最重要的日子來了。今年的生日沒有聽到任何人為我唱的生日歌，說真的，我挺傷心的。收到了兩個蛋糕（一個完整，一個只有一片）放了朋友的鴿子，但是他們並沒有與我計較。不知道明年，我還有這個福分和你們一起過這個生日嗎。又或許我會舉辦一個天大的派對，只希望到時候會看見你們。

我記得初一的時候，朋友偷偷地給了我一個驚喜生日party，雖然那時候只有四個人，但是那時候我真的很感動很感動因為那些禮物，和那場驚喜。多年以後，我們卻不再是那年的要好，見到面，也只是陌生地打招呼。但沒關係，在失去你們的時候，我也找到了我的好朋友、好姐妹們。也謝謝你們曾經出現在我生命裡。

這是今年我換的新社團 —— Club Photography. 這是今年才創辦的社團。我變莫名其妙的成爲了副主席，今年因為是form 3的關係，所以老師把工作都交給高內段的哥哥姐姐們，看來明年也是個忙碌的一年呢。這是社團的第一次出遊，我們去了KL的putrajaya參加，那是我第一次參觀那裡。還是和學校的社團去的呢。

負責的老師是我初一的班主任。怎麼說呢，這個老師有點挑剔，她有自己的原則。英文課你說國文就是錯，喝水之前一定要問過她，一定要叫她teacher叫她cikgu她都不會理你。但是略過這些，她是一位很好很好的老師呢。是我敬佩的老師之一。

說到學校。這就是我今年可愛的班級。3 Berlian. 希望明年還能和這群同窗一起打拼。2012，高一的生活。有點膽怯、也有點興奮。興奮之中也帶些難過，在讀兩年，我就要各奔東西了啊。真的真的很捨不得。明年，一起努力吧。不得不說我們這班的華人還算是團結，可以算是有難同當有福同享。今年的學校活動讓我覺得很多，大概一年之中出遊了兩三次吧，每一次我們都玩到很開心呢。

今年的班主任老師和英文老師，明年就不再在我們的學校了。朋友們都說老師要繼續去讀書、去深造，然後便不再教中學了。希望老師們都更上一層樓，也希望老師不會忘記我們這一群朋友。願，老師們一切順利。

今年異常瘋狂地幫了好多好多朋友慶祝生日呢。有些是辦了生日派對、有些則是自己多手和朋友幾個一起為朋友慶祝生日。在我心裡，我一直都認為慶祝生日是最快樂的事情。我喜歡為朋友唱生日歌的那一刻，因為我想讓他們至少在生日那天是快快樂樂的。於是，生日萬歲。祝你們快樂。

這是今年學校華文學校的生活營。《星·願》。願畢業了的你們能夠找到自己的目標，往夢想奔去，祝福你們。明年，就到我們這年的辦這次的camp。不管我拿到什麽職位，也希望我能全力以赴，做到最好。能圓了剛上中學，和朋友一起討論該如何去辦營、憧憬中的夢。只希望明年的工委都是心甘情願地出力，不要有什麽爭執，大家玩得開開心心，成為一生中最美麗的回憶之一。

今年的營玩得並不開心，發生了一些不愉快的事情。時間悄悄流逝，但是那幾天我記憶猶新。明年，希望大家都在。

算了算，今年我們班級大概是出遊了兩次吧。兩次的出遊我都玩得很開心很開心，也拍了好多好多照片回來。感覺很幸運我們這一班，居然有那麼多次出遊的機會。每一次回來都覺得在這間學校真好。我還記得第一次出遊是去KL的dinosaur exhibition，那邊的恐龍都是會動也會發出聲音。當時被暴龍嚇得半死，不過更加明確地說應該是被我自己的幻想嚇到吧。電影片看太多又遇上雙魚大概就是這樣唄，一直幻想著恐龍會像電影情節一樣突然變成真的，然後撲的一口吃下所有人，自己也會被吃進肚子裡去。

想起了8科A的成績，我想起了我的補習老師。李老師，我在那裡補了3年了呢。今個兒就這樣畢業了難免有些不捨。記得在放成績的那天，老師sms給我問我成績如何，我告訴她還在等成績呢很緊張。老師就說去草場跑個十圈就不會緊張了。那時候，真的有些許安慰。老師對我們都很有信心也相信我們的科學和數學一定會拿到好的成績。拿到成績後，我第一件事情就是sms老師說我拿全A，腦子里想到的是老師欣慰的笑容。老師說，這是她預料之中的事情。

謝謝老師，希望老師不會介意我偷拍她的婚紗照（其實她也知道），也不要介意我放上我的blog來（雖然她不可能會看見）。啊哈，老師，祝你幸福喲。

今年也是瘋狂的一年。一年內，我不知道獨自一人和朋友們離開家多少次。每一次爸爸都黑著臉答應，擔心我在外面被壞人捉。我每次都撒嬌似地向媽媽打眼色求助，媽媽金口一開，爸爸想了想也只好瞪著我答應了。出遊呢，難免都會花一點必要的錢。雖然花自己儲蓄的錢很心疼，但是和朋友出去玩，也是玩得很開心。

出門萬歲，期待明年的旅行呢。明年，希望也有不比今年少得活動，嘿嘿。

迎來了中秋節呢。今年的中秋節有點特別，朋友們和華文老師一起慶祝。我們在老師家狂歡，拍照，然後在大街上提著燈籠，吃著月餅。一邊走街還一邊大聲唱歌呢。幾個朋友還騎摩多到老師的住處，我和朋友也很瘋狂地借了摩多繞老師家幾圈呢。那種滋味、快感，很棒。華文老師明年就沒在做老師了，結婚去了呢。好多老師都在明年離開，心裏面我們都覺得好不捨。今年的中秋節，表妹一直打電話來叫我去點燈籠，一次次的放鴿子，讓我心裏面有點愧疚。明年呢，一定會抽空去和表妹一起點燈籠的。希望，明年還能在一起啊。

也祝願，老師幸福。

托老師的福分，今年學會了如何製作cheese tart。其實是蠻容易的，也算是學上一門手藝，高興得不得了。明年，不知道老師還有沒有新花樣。可能叫我們做muffin什麽的，recipe都被我拍下來了，啊哈。和幾個朋友們一起坐老師車去到老師家玩，怎麼說，老師家確實有點亂。老師要我們當做看不見，吃了老師煮的tomyam soup，wow真是一級棒啊。老師說明年有機會，再去到她家，可以教我們煮tomyam。真是期待，呼呼。

參加的camp次數好像不比去年多，可是都玩得很盡興。我記得the lost和V2的晚會我都不敢放下身段地去和大家一起跳舞。其實我不是不喜歡熱鬧，只是不喜歡在不認識的場合下熱鬧。我也只是很在意被別人嘲笑，也不喜歡一個人high而已。明年，會有誰能陪我一起high呢。

今年已經長大了，已經不再是營員了。很多camp，都是以工委的身份參加。有人說，做過一次工委後，就不會再想要當營員。這句話感同身受，不過明年，還是想要當全國營的營員吶。對於明年的生活營，已經下了目標。想要參加佛光山的全國佛學營和蒲公英的領袖營。希望爸爸肯給我參加才好啊啊啊啊。

聽幾個朋友說過，和我一起參加camp會很好玩，聽到這句話的當下，真的高興到要飛上天了，只是不知道今年有沒有讓你們失望了。

今年也融入進了佛教團體的生活營。學了很多佛教禮儀，也明白了一些佛學道理。明年的中學佛學營，自己是康樂組長呢，希望一切都做到很棒，也希望大家玩得開心。

其實我盼找到一個和自己同星座的朋友很久了。結果，果真被我找上了。啊哈，我們似乎是在年中才認識的，也是多虧敬勇和我們一起玩彈彈堂的日子，我才認識了你。開始的時候，我覺得你挺可愛的有很天真那樣，和你變熟了之後覺得你很色，然後很骯髒，去camp的時候褲子穿三天都不要換，做的白癡事情也很多。在我心裡的形象已經被破壞到完。果然，人不可貌相啊。（嘆）

不過說來，你是第一個在我家住宿的朋友，你的第一次被我拿走了，我的第一次也被你拿走了。啊哈，明年假期如果還想來，隨時歡迎喲。明年的話，我爸爸准許的話，我可以混進你家的車上，和你一起去吉隆坡玩嗎，啊哈。明年如果真的有出國旅行的話，一定會買手信給你的喲。謝謝你今年的來的陪伴和包容。希望，友誼永固。

難得一次的聚會。這次聚會中，發現到幾個有潛能成為路邊賣burger的小販的朋友，如果以後沒有退路了，可以考慮這門工作，啊哈。這次的出席率還算是不錯，不知道往後的幾年還有沒有聚會能聚在一起了。雖說很懷念那時候幼稚的我們一起打拼的日子，但是天下無不散之筵席。上了中學，我們還記得彼此，足矣。

朋友們，加油吧。升學的路上，有你、有我相伴呢。

一年的打拼日子又過去了，年尾到了，2011就要完了。今年的聖誕節還是在家過，本來計劃和家人一起去馬六甲紅屋玩的，但是下定決心明年聖誕節一定要去葡萄牙村玩了，希望那時候家人都沒生病，能開開心心的去玩。雖然這次去KL的旅程是在26號，既聖誕節後的一天。但是去的時候，還是能感覺到聖誕節的氣息，簡直當做聖誕節來慶祝了。

一開始在巴士上的時候我很難過也很不爽，但幸好睡醒過後，心情大好，還是愉快地大玩一場。如果還有機會去icity的話，一定會直接去雪屋裏面看冰雕。但如果也有機會去雲頂玩，我會去outdoor玩完所有刺激的遊戲，應該會第一個沖去玩海盜船吧，沖天炮也是不錯，hiak hiak。

呼呼，今年家裡多了一個家庭成員，可喜可賀。但是照顧一隻狗真的不是一件容易的事情啊。我家吠吠真是頑皮到不行，越長越大就成了家裡的小霸王。每次都惹我們生氣，但帶給我們的歡笑聲也不少。爸爸也因為多了一條狗，每天回家都看見他們兩個玩得很開心，嘿嘿，開心就好開心就好。希望明年我家吠吠乖巧一點，不要看見什麽都吃，和那麼頑皮啦。

一年365天就這樣悄悄流逝。從睡夢中睜開眼，今天已是31號。12月31號。昨夜是爸爸的生日，祝爸爸生日快樂，一直快樂。蛋糕買回家了卻放在冰箱里，本想等爸爸看完電視節目後在唱生日歌，結果節目已完，我們早已沒有了之前的熱誠，各做各自的事情。蛋糕也漸漸被我們吃進肚子裡去啦。

明年的高一生涯，有些許害怕和擔心，希望一切順利。最重要的是學業上的旅程一帆風順吶。

杜惠穎，加油。

38. PMR result//

2011-12-23T19:46:00.001+08:00

至於這麼久才更新的原因......因為我生病啦。

生病得好不是時候啊，人生只有一次的PMR! 拿成績的時候竟然生病頭暈，不過成績還是親手拿到了，那種興奮感，已經過了這個年齡的學姐學長們應該會明白。簡直是無與倫比的喜悅啊! 辛苦讀書的幾個月換來了不負眾望的成果，滿意滿意到不能再滿意。SPM，繼續拼啦。

雖然說拿到成績的時候真的很興奮，但是生病了我還是很痛苦的，走路都暈頭轉向的。拿完成績的時候竟然沒有去慶祝，還真是被自己嚇到了。回家睡覺後，一直希望自己的病能快點好，結果病了三天我頭還是很痛很暈，無奈。然後，最讓我興奮的事情就是，因為這次考試的成績，我拿到了一張飛機票。我親愛的三叔送我的禮物，哇哈哈哈哈哈哈哈我真是開心到不行，我終於能坐飛機了啊啊啊啊啊啊。人生中的第一次，於是，我已經開始期待放假的到來了。什麽事情都阻止不了我去旅行的衝動，呼呼。

看著兩個已經成為學記的朋友，我覺得好羡慕。學記，曾經是我的夢想啊! 那是我唯一覺得我僅僅能實現的夢想，破碎了。輕而易舉。當我聽到朋友說，他們已經成爲了我夢寐以求的學記的時候，我還真是楞了三秒鐘才反應過來。反應過來的同時是多麼的難過，那一生只有一次的機會。如果在三四十年後，還有學記這個團隊的話，我一定不會反對我的子女成為學記的一份子，反而會更加鼓勵他們，讓他們的人生不會留下遺憾。

學記，還真是永別了。我曾經的夢。

37. 串串感恩心相惜、

2011-12-20T10:03:00.002+08:00

兩天一夜的集訓和三天兩夜的正式佛學營。於是，我一下子就離開了家5天，似乎是第一次，去camp去了那麼久。說真的，四天都睡在硬邦邦的地上，雖然帶了枕頭睡袋，但到了最後一天時，我最想念的還是我溫暖又舒服的被窩。第一次一連幾個星期去了三個camp，第一次這麼地想家。以前往往去camp都會很期待、很興奮，希望camp的時間長一點，不要這麼快回家。但是當營的時間不再是三天兩夜的時候，我開始想家了。

兩天一夜的集訓。其實我沒什麼話好說，每一次在晚上開檢討會議的時候，我只是一心想著希望會議快點開完，似乎每次的會議我都在釣魚。或許在營會里最讓我開心的事情就是睡覺了吧。尤其是那種“終於能”的感覺讓我覺得最幸福。整個節目裏面我最喜歡的莫過於佛曲和舞曲。我依舊喜愛跳舞，每次佛曲的時間，我都會留意大家跳舞的動作，內心在挑選出舞跳的最優美的那個人。我喜歡跳舞，喜歡跳手語。不管哪個佛學營到了佛曲時間，我幾乎都會參與。我記得，到第三天最後一次的舞曲時，我很賣力地在跳。因為我知道，那是最後一次了。今年最後一次和這麼多曾經是小學同班的朋友，一起瘋狂。

這次的佛學營，我是課程組的組員。我自認我不是一個盡責的組員，每次一有時間偷懶我就一定會坐下來休息。聯絡講師的時候，我也總是會拖一些時間。組長每次打電話來問我講師的東西的時候，我就覺得很煩惱。因為我知道我又要聯絡講師了。經過那個深刻的教訓後，我深深地學到了很多。但還是留給了我後遺癥。每次打電話給講師和師父我都會很緊張，深怕說錯哪一句話又要被譴責。那時候的我，很壓力。但，總算是一個經驗。

在發呆的時候，我很正經地思考了一下明年的大放假。我到底該繼續參加辦營，還是去工作呢。說實在的，我很想去做工，可是又怕錯過任何可以和朋友在一起的機會。青春就只有這麼一次，如果我拿來做工的話，長大后的我不可能再有和大家一起辦camp的機會了。最後，我還是選擇了船到橋頭自然直。

關於第一天的話劇演出，我真的很懊惱爲什麽我明明帶了相機和三腳架可是我卻忘記拿出來錄video。真的很sad很sad很sad。這是三所學校的學生聚在一起為佛學營獻上的精彩話劇啊。真的是懊惱，很討厭自己的健忘。雖然拍了很多很多的照片，可是往往想到話劇，還是覺得好可惜好可惜好可惜。話劇的演員們，對不起啊戲份我沒有平均安排好，導致很多人只演了一兩場戲卻一直被我吵著去會所練習。話劇的內容似乎也不夠好，我一直大聲批評你們，希望你們見諒。你們都做得很好，謝謝你們。

在camp裡頭，很謝謝和我同組的莉婷姐姐。哇哈哈哈，雖然你一直跑去約會，可是我不會和你計較。謝謝你睡在我的身邊，謝謝你的體諒，謝謝你的毫無抱怨。真的很感激我還有你，你真的是大家心目中的好姐姐。有時候，真的很羡慕你這個好人，你的性格真的是好到沒話說。不管說幾次謝謝都取代不了你包容我的一切，但還是那句，謝謝你。

少了組長的課程組。

宛儀，課程組的組長也是副主席，你真的很偉大! 很多事情都是你在忙，希望你不會累倒了，也希望還有機會能和你一起辦營。掌權，你這個爛副組長，有時候真的很想揍你一拳爲什麽那麼多事都是兩個女生在忙，你一直找機會偷懶，不過看你在camp的時候那麼賣力就算啦，不和你計較。智凱，很抱歉我口氣不好地一直對你大聲說話，但是其實我對你還是很溫柔的，對每個人也是! 俊生，你是我們裏面年級最小的，看你當師傅的侍者真的很辛苦，而且還幫忙醫藥照顧生病的營員真的很偉大，辛苦了! 課程組的組員們，你們都很棒!

第三天的分享會的時候，我不得不說，這是我看過最爛的分享會。可能是時間緊迫的關係，又或者是原本的安排。但我覺得明年的分享會可以做得更好。這次工委的小信封做得很可愛，而且貼在牆壁的時候五顏六色的超級美，我超喜歡。只是在最後一天的時候，好多人的小信封都爆滿然後落了出來。收到好多留言好開心，謝謝那些留言給我的營員和工委輔導員們，看到留言後，真的是笑到瘋了。

我最喜歡的一張圖片就是這張了，哈哈。

經過這次一年只會舉辦一次的佛學營後，我學到了很多關於佛的道理和更深切瞭解到佛教禮儀。最重要的是認識到了很多不同地區的朋友。希望在這次營過後，營員們、工委們、輔導員們的情誼不散。

就好像佛曲唱著的：

傷心我們不流淚，開心也不會累。曲終人散情誼卻不散，迎向最美好時光。
——《最美好時光》

36. V2 camp//

2011-12-11T22:50:00.000+08:00

於是，消失的兩天，我又跑去生活營了。這次的生活營是在今年辦了第二次的《V》。第一次的《V》我來不及參與，第二次的《V》我並沒有讓它錯過。

《V》代表的就是We，這可以說是一個關於友情的camp。是一班小學中學的校友們一起辦的camp，只爲了讓大家再次聚在一起玩鬧。有人說，18歲是青春的最後一年，我們將會從少年蛻變成青年。那時候的我們，就要各自各奔前程，為自己的夢想打拼。可能在數十年後，我們在街上擦肩而過也不會記得彼此曾經是自己的同窗。那些年，我們一起奮鬥的日子，是最美妙的。我記得秘書他說過的一句話：辦這個營是爲了想要和大家再次一起奮鬥。這是一句很熱血的話。

在最後的分享會時，我聽了營長說的一連串猶如寫好的臺詞，我只是突然的好難過，但這就是成長必須付出的代價。

生活營里的兩個講座會，我都沒有專心在聽。只是個人覺得，那些講座對於我來說還太過成熟。於是趁著講座，我躺在椅子上補眠。是爲了迎接明天一整天的水戰遊戲!

這是我看過最酷的一次camp，至今為止，我沒參加過任何一個camp是早上5點起床，就是爲了要在6點準時開始玩水戰遊戲。那是一個涼颼颼的早晨。當太陽公公還在沉睡時，我們已經做好准備迎接這些挑戰。當第一環節的水戰遊戲結束時，所有人都坐在地上發抖，等待著第二環節的水戰。最讓我印象深刻的絕對是在大草場爬泥巴那一戰遊戲。無可否認，那是我玩過最噁心的遊戲。

taken by jying.

第一天的晚上，又一個很high很high的晚會。這次的晚會並不是讓營員們跳舞，儘管我有一些些的期待。這次的晚會呢，工委們都走了星光大道後，便開始了工委們的表演。有時候，我會很羡慕一大班朋友來camp的那些人，因為能和一大班朋友一起瘋狂是一件多麼熱血的事情！這是第二次，第二次，我沒有那種勇氣站在這種場合里，融入那個氣氛里。我心裡很想要跟著tempo、跟著工委一起跳，可是同時我卻也在害怕著。

這時候，我會覺得做工委真好。因為工委是一定要high的存在，爲了帶動氣氛，那是必須的。那個時候，我應該也是瘋狂的人群中之中的一個，而不是作為一個冷眼旁觀內心卻激動不已的膽小鬼。工委也有很累人很累人的地方，準備工作我覺得倒還輕鬆，最最最最辛苦的就是必須要收拾殘局。真是辛苦你們啦，工委們。

不知怎麼說，應該是過於期待的關係，這次的營沒有我預想中的那麼好玩總是會有一點失落感吧。希望還會出現《V3》也希望那時候我會更加融入進去。這次我們第四組拿了第一名，有點出乎意料，因為看著之前的比分落後了挺多的，沒想到在最後竟然追了上來。當司儀喊到我們的組名時，所有人都處於愣住的情況，半響才站了起來，互相微笑的走出去。怎麼說，我的組員，你們真是太贊了。

兩天后，就是5天4夜的佛學營了，希望一切順利。感恩。

35. 兩天一夜培訓營、

2011-12-04T22:01:00.000+08:00

12月3號、12月4號。

是爲了2012年籌備中學佛學營的工委們特地辦的培訓營。

之前的培訓營1因為水痘的關係，所以沒辦法出席。但是聽同樣的老師說，之前的營會比較輕鬆、比較enjoy。而這次呢就會讓我們學習真正面對問題時，我們該怎麼辦。這次的camp讓我很累。也讓我學到很多，如夢初醒。

我是這次第一隊的隊長，呃，組長真的很不好做，但如果還有機會，我還是想做隊長。剛去到那邊，第一個團康就是我們把八種豆類都倒在托盤裡，然後給我們半個小時的時間讓我們分類。過後才知道原來這個團康是爲了讓我們學習到，面對問題又或是要舉辦什麼東西時，在一個團隊里，組長必須瞭解問題所在，然後與隊員們討論，執行，然後再進行調整。

這次的培訓營，是我參加那麼多營中最讓我獲益良多的。在最後的分享時，我拿著麥克風，真的好想從第一天學到什麽直到第二天學到什麽都說出來，臺詞明明就想好了，可是拿到麥克風的那一刻，我就像被緊張洗腦了一番，什麽都想不起來，只能潦草的說了幾句話。

第一天的晚上，我完全睡不著。因為經痛的關係，我的腰很酸，直直地躺在睡袋裡，翻也不敢翻身。到了凌晨一兩點，我依舊是那個睡姿，眼睛明明蓋了好久，但潛意識還是無法睡下去。腦海裡一直回憶著晚上的無盡燈環節。晚餐過後，我們到佛堂後殿集合，然後開始觀看《魯冰花》。這真的是一部感人的電影，儘管看到接近尾聲時，我已經能猜到電影的結局。可是當電影的結局正如自己預想的那樣上演，我還是哭得稀裡嘩啦。當我看見那個頑皮的孩子，因為肝病住院醫生告訴他的姐姐要定期給他吃藥因為已經很嚴重了，我看見電影裡頭古啊明德姐姐抿著嘴，眼淚再淚框打轉。當時儘管我在怎麼忍住不哭，一直一直往上看，可是古阿明死掉的那刻，我的心也跟著漏掉了一拍，眼淚再也止不住，像斷了線的珍珠項鏈直線掉落。

電影的結尾，爸爸抱著阿明把他放進棺材里，然後大哭起來。我也很難過，心想爲什麽自己那麼的不知足。進來camp的前一天，我還在日記本抱怨著自己的家庭爲什麽那樣那樣這樣這樣。那時候的我感覺非常羞愧，明明就是幸福的孩子，卻總是要嚷著自己不快樂。明明是一堆從小就明白的道理，但我已經十五歲了，卻沒有謹記這些道理去生活。當關於母親的影片開始播放，淚珠又更加放肆地流著。我想起了：那天，媽媽從長生學的講座會回來。我告訴她，我的經痛又來了，簡直痛到不行，她就說要幫我調穴道讓我舒服一點。上樓后，我側躺在我的床上，媽媽就把我雙手按在我的頭上，和我的肚子上。從媽媽手上傳來的溫度讓我覺得肚子很舒服很舒服，經痛也漸漸消失了。儘管只是雙手的觸摸，我還是能清楚的感覺到媽媽的累，媽媽在打瞌睡，坐在我的床邊，一邊爲了我的舒適，一邊打瞌睡。那一刻，我真的好想大聲痛哭出來。

過後，是無盡燈的分享。我很想說出我媽媽很愛我，也很想告訴大家我很愛我媽媽。可是那時候的我並沒有勇氣舉起手拿麥克風分享，直到我看見我的朋友提起了勇氣分享後。我很慶倖，我很慶倖我內心裡的膽小消失了，然後我才得以有這個機會和大家說出來，我的媽媽有多愛我。媽媽，我也很愛很愛你。儘管有時候我覺得很討厭你，但最討厭就是最喜歡啊。謝謝你，媽媽。

然後是第二天，我覺得有一堂課很有趣，名字是《給我一個好理由》。首先，他叫我們都給我們那隊的老師一個好理由，直到拿到老師手中的兩毛錢，我們才真正地通過了任務。我很高興我是第三個完成任務的人。一開始，我們很迷惑，不明白老師到底怎樣定義好理由，是要做好事，還是要什麽呢。遊戲結束後，我才知道它的宗旨是爲了讓我們培養一個好習慣。當一件事情重複二十多次以上的時候，我們就會成功地培養出那個習慣。他要我們立志，好好想想自己的缺點，然後想想自己要定下的好習慣。然後那時候，我對著大家說，我希望我真的能做到每天練鋼琴的這個好習慣。希望在三個月後，我能很有成就地對你們說，我成功了。

最後是團隊表演。那個環節的時候，我深切的感受到我的失敗，身為組長的失敗。我無法好好地帶好我的團隊，不能好好地帶好我的團隊表演，就連口號都是我沒花心思胡來的。看其他兩組的口號都很特別、很好笑，其中一組的話劇更加是劇情不錯。至於我的呢，讓人看了有點發悶，就連關卡也只過了內容和勉強過了表演、技巧表達兩關。原來自己不足的地方那麼多，原來自己還沒有足夠的能力去帶我的團隊。當我遇到阻礙時，我竟然有了想要放棄的念頭。我不是一個好組長，因為問題來臨時，我卻是第一個想要逃開的人。

希望，下一次，我會丟掉舊的學習，應用新的學習，然後真正的改變。最後，12月的另外兩個camp，一切順利。

加油。

34. 十一月的最後一天、

2011-12-01T00:36:00.000+08:00

於是，現在已經是12月1號了。一切都過得好快，假期里也發生了挺多事情。我的假期生活還剩下一個月、30天就要開學了。又要開始讀書、做功課、考試。然後因為準備考試而煩惱、因為考試成績而悲傷或高興。很快迎來了16歲的生活，我可愛的15歲就要結束了。啊，好捨不得。

新年就要到了，是該添些新衣服為自己打扮一下。生日就要到了，一定要學會化妝！希望能舉辦一個生日party，僅僅一次我就會滿足了。鋼琴考試要到了，可怕的考試。希望開學我真的能動起來練鋼琴，不然我真的要考慮撞牆去死的選擇。

二零一一年的十一月三十號：

是個開心的日子。很難得能和小學的同學聚在一起、玩得那麼開心。一起聊天、玩鬧、烤雞翅膀、烤海鮮豆腐、煮面、打架、一起大笑。是多麼讓人難忘的夜晚。在我的世界里啊，最讓我難顧的事情莫過於離別。有些人可說是從二年級開始到六年級考試的老朋友或同班同學。那麼久的日子，在同一個班上一起打拼、互相幫忙玩鬧、一起被老師斥駡訓打，磨練出來的友誼，雖然脆弱，但卻也藏著一絲絲堅固。

在小學六年的日子，雖然並不是和班上所有同學都如此要好。直到我們長大，再次見面，還是記得對方就是自己的小學同學。那時候的我們甩開了小時候的內向與害羞，和對方會對上幾句話。

這是一種矛盾的情感，雖然我們久未見面卻也有經常見面的朋友，我們從來不會遺失話題。我們還是可以面對面笑得很開心，拍了很多很多稀奇古怪的照片。最可惜的事情就是我們並沒有一張完整的大合照。就連有些朋友回家的時候，也不見得是所有人知道，也來不及和他們說一聲再見。直到最後最後，朋友開始一個個回家，我們就會在門口對著不知幾時還會再見面的朋友們說一聲真誠的再見。雖然這次出席的人只有21人，但對於我們來說已經是出乎意料了，因為有一半的我們願意再次抽空出來聚聚。希望，我們在未來的日子，還能再次相見。

更加希望，到時候，我們都還記得彼此，是彼此小學生涯中，曾一起奮鬥的同學。

最後，發自內心地希望你們都朝著自己的夢想前進，努力生活，加油。

十年後、二十年後，在茫茫人海中，希望我們依舊記得彼此。

我們是熱血的啟明二小2008年的6M班。

11月30號，于崇彥家再次相聚。

33. 流逝、

2011-11-23T22:32:00.001+08:00

一切都回不去從前。

多年逝去，場景依舊、人物依舊，我卻獨自一人坐在地上，眺望我們曾經美麗的過去。

你們的世界里再也沒有我。不把你當一回事的人，終究不把你當一回事。其實，你很多人在乎，你知道嗎。不要再那麼不知足了，知道嗎。我只是有點羡慕，在你寂寞的世界里，其實背後有很多關心你、在乎你的人。幸好，你總是會回頭望望他們，因此而不那麼難過。

我們的世界似乎就是從那封信息開始瓦解、崩裂。我難過、那又如何？我的難過換不回曾經的我們。我覺得你對我的語氣好冷淡，讓我每次和你說話的時候總是小心翼翼。我開始懼怕你，卻總是懷念那時候我們可以開開玩笑說話的日子。是你變了，還是我變了呢。是我們都變了吧。

如果我們都不長大，我一定還會是你在乎的一份子。我的位子也不會有人替代。如果時間不這麼殘酷，如果我不曾那麼做，我們都還是會，像那些日子一樣談天說地。

親愛的夜晚，我依舊為你保留著那些願望，我也願意把你送給我的願望，來換取再一次，我們能並肩，無所顧慮地談天。那一刻，一定會是所有夜晚里最美好、最快樂的一夜。

32. 奔跑、

2011-11-22T16:26:00.000+08:00

我並不喜歡奔跑，更加不喜歡喘不過氣、又流了很多汗的那種感覺，我只喜歡在奔跑的時候，風迅速劃過身體每一寸肌膚的那一刻。如果是張開雙手奔跑，你會感覺你就要飛了起來。如果你跑得很快很快，又是張開雙手的話，一個不小心你會整個跌在地上。但在與地面接觸之前的幾秒鐘，你會感覺很快活、緊接著是緊張，然刺痛。

這是個有點忙碌但還是有一些時候讓我悶得發呆。我不敢說這是一個充實的假期，雖然假期的一開始，我很堅持每天六點半起來跑步、打羽球。但實驗證明我的毅力並不多，它在幾天后就消失得無影無蹤。連續幾天，我都外出家門，一個是和朋友去馬六甲、一個是和朋友去吉隆坡。出門的時候，可以說是每一刻都在吃，所有帶去的錢都花在吃的身上。

於是，我胖了。我不敢想像如果我看見我的體重直飆到70的時候，我會如何崩潰。

話說，我是怎麼了? 每當聽見身邊的朋友說著體重、胖瘦又或者是關於某個他的事情，我總是會很敏感地豎起耳朵。就好像剛生完小貓咪的貓媽媽，總是會繃緊皮膚，對每一個陌生人都非常警惕。如果是要好的朋友，我會用眼睛直視他們。我知道他們並不是在說我，我只是比較敏感而已。對於不熟的朋友，就算你說我胖、說我醜，我也會當做聽不見，然後在心裡咒駡你一下而已。

假期已經過了大半個月，回過頭我才發現現在已經是11月尾了。我把我的假期都浪費在玩電腦、看戲、辦營、睡覺、吃飯身上。怎麼辦，鋼琴怎麼辦，我根本提不起勁來去練習。明年就是grade 7的考試了啊。很快1月就要到了，新年過了就是2月，生日過了就是3月，假期過了就是4月，然後5月6月7月，7月很快就回來了！鋼琴考試也來了。

老師說，我的honey moon還可以到新年，新年後再不勤加練習，我就可以跳樓自殺。好可怕，我一想到鋼琴考試就好可怕。

最可怕的就是時間。可怕的時間帶來了很多可怕的事情。可怕的假期。可怕的開學。

所以說，這是瘋前憂鬱癥嗎?

31. starry night//

2011-11-21T17:42:00.001+08:00

11月17號，那個夜晚感覺有點夢幻。因為啊可以和朋友一起躲在被窩里，關上房間燈，然後窩在床邊看著電影《星空》。那是小時候看電視劇，我總會憧憬的場景。當它真正發生時，一切都感覺不太真實。那種感覺，好棒。

我們我在一起觀看《星空》。

星空。

小時候，跟爺爺奶奶住在山上。爺爺常跟我說：只要抬頭望著星空，世界就會變得好大好大。
When I was little with my grandparents, Grandpa used to say: Just look up at starry sky and the whole world will seem so vast.

小美，那年13歲。她的家庭開始破碎，爸爸媽媽每天的每天都在吵架。小時候，他們一家人總會窩在客廳裡，一起拼拼圖，那時候的小美是快樂的。小美拿著未拼完的星空去到爸媽的房間，想要和爸媽一起拼完，可是爸媽卻叫小美回房間。小美的臉頓時跨了下來。

某一天，學校轉來了一個新同學，周宇傑。而小美開始注意他。放學時，她跟著他來到了一間書店，她發現小傑偷偷地從書店偷走了很多文具，她覺得很有趣，於是學著小傑也偷了那些文具。

小美的爺爺是一位雕刻家，他送給了小美一隻藍色的大象，可是卻缺了一隻腳，因為他的爺爺進醫院了。爺爺過世的那天，她自己拼完了1000多片的星空，唯獨剩下最後一塊，正是星星的亮點，不見了。她並沒有尾隨爸媽去醫院看爺爺找了房間所有的角落，都找不到那一塊拼圖。頓時她崩潰地大哭起來，她必須接受的是——她失去了她最愛的爺爺。

他們離開了他們各自的家，去到了山上，尋找小美爺爺的房子。於是，他們在森林里迷路了。（笑）但在最後，他們還是有找到爺爺的房子，小美也在那裡找到了大象缺的一隻腳。

然後，他們一起坐在小船上仰望星空。可是小美卻生病了，她做了一場噩夢。小傑急急忙忙背著小美回到爺爺的家中。小美知道這時候她不得不回家，也知道如果打電話通知爸媽後，他們的旅程就此結束。

生病好了後，她再也沒有見到過小傑。

但是他們最美麗的回憶，永遠停留在那美麗的夏天。

十三歲的我們，其實非常脆弱。十三歲的我們，其實也相當堅強。
所以，在我們必須面對這個殘酷的世界以前，請溫柔地對待我們。
我們要求的真的不多，一個眼神，一句話，一場雨，一陣風，或者是一個點頭再見，只要這麼一點點的溫暖，我們都會打從心裡感到幸福。

——星空

但是，我要的再見卻始終沒有得到。
雖然一切都都會回到過去，但是在放手之前，想要抓多緊就抓多緊。

——星空

你還記得嗎？

Do you still remember？

那年夏天

That summer

最燦爛

That most splendid

最寂寞的星空。

Most lonely of starrt nights.

30. you are the apple of my eyes//

2011-11-20T23:06:00.002+08:00

那些年，我們一起追的女孩。

現在心情是非常開心、激動不已。因為我去了吉隆坡的times squeare和the mines竟然都已經沒有上映《那些年》了。結果在我一連串的抱怨下，我爸爸受不了我的聒噪，便帶我和我姐姐去MBO cinema看電影呢。

一進場的時候，我有在抱怨那件戲院真的不比GSC好，椅子坐起來還是GSC比較舒服，然後全部都輸給GSC就對了，哈哈哈哈哈哈哈。好吧，這些都不是重點。重點是我想要說看後感:)

電影的開頭很色情但也很搞笑，一直在說打飛機的事情。在中學的那段黃金時期，總是有些天真的女孩不明白那個詞的意思，然後男生們總是會色色地在班上偷偷摸摸。電影劇情播到班上有個聰明的女孩，是班上男生所憧憬的女朋友。這一系列的事情在中學時期幾乎是常見的事情。在班上最耀眼的女孩都會成為班上男生的搶手貨。

有一幕來到班上幾千多塊的台幣被偷了，教官要班上的學生寫出最有可疑的小偷，然後得到最多票數的前三名的同學要被教官檢查書包。這時候，敖犬是第一個站出來反抗的學生，他說：你憑什麼要我們懷疑我們自己班上的同學。這句話對我來說挺有震撼力的，這幾乎是就是班上難有的情誼。那是一種愛護朋友的表現，更是一種非常有自信，相信自己朋友的表現。我挺欣賞的大概就是他身上的豪邁吧。班上的同學一個接一個的站起來，然後沈佳宜、柯景騰、老曹和幾個朋友都被教官處罰蹲馬步，那時候的他們臉上帶著的都是勝利的表情。

然後來到了畢業典禮，那是最讓我難過的地方。天下無不散之筵席。這似乎是一件常見的話，尤其是在離別的場合。當他們讀完了中二，來到了畢業那天，沈佳宜作為學生代表在臺上致辭，唱最後一次的精誠中學校歌。然，你們都得各奔東西。每個人都追求著自己的夢想，雖然景騰和佳宜分割兩地，但似乎這並不改變了什麽。在每個寧靜的夜晚，他們總是會互通電話，直到沈佳宜睡著、直到柯景騰的飯錢也用完為止。

其實，他們都互相喜歡對方、彼此都重視彼此。他們本該就是一對戀人，卻因為柯景騰以為沈佳宜要拒絕他的告白、沈佳宜要說出答案時卻被柯景騰阻止，和那場自由格鬥賽。他們因為太喜歡彼此、太在意對方，也生氣對方。失去了聯絡。兩年後，沈佳宜已經挽著另一個男孩的手，而柯景騰依舊喜歡著她。

雖然最後的結尾，兩個相愛的人並沒有在一起。但是最讓我感動的就是在電影的結尾，當他們問新郎是否可以親吻新郎的時候，新郎說要親吻新娘也要那樣親吻他。柯景騰以迅雷不及耳的速度直接吻上了新郎（而且真的嘴巴動到嘴巴，兩個大男人啊!）那一刻，我真的很感動很感動。

沈佳宜，你沒和柯景騰在一起，真是讓人訝異。

但。

人生里有很多事本來都是徒勞無功的啊。
——沈佳宜

我想成為一個很厲害的人，因為有了我，讓這個世界，而有一點點的不一樣；而我的世界，不過就是妳的心。
——柯景騰

29. 魚魚約會、

2011-11-18T22:49:00.001+08:00

我們曾多次更改了去馬六甲的日期。在這之前，我一直以為到最後可能我們兩天的約會會取消，但最後在17號那天我們還是去了馬六甲玩呢:)

首先的首先，我收到了小魚送我的從中國帶回來的手信喲。是米上刻字喲，這面寫上的是歪魚、另一面是小魚。我很喜歡、很喜歡。至少，我在有些人的心裡，擁有一個特別的位子。感動。很開心很開心，因為那不是鎖匙圈:) 哇哈哈哈哈，偷偷告訴你吧，你回家了以後，我爸爸說你很漂亮只是還沒發育而已，以後一定會是個大美女。

我坐了我哥哥的順風車，在10點半抵達了dataran pahlawan。幸好這個時間已經開店了，右手邊的big apple doughnut和左手邊的secret recipe。幸好我沒有被那些會讓我增加罪孽的甜食吸引，在回家的最後也忘記買big apple的甜甜圈回家吃。

嘿嘿，大家不要誤會那是我的男朋友。那是我可愛的哥哥啊，很顯然地他拒絕了和我的合照，不過沒關係，我哥哥的側臉還是很帥的喲！雖然有時候真的很討厭我的哥哥的無理取鬧，但他還是對我很好。我記得，小時候他讀小學我讀幼稚園的那個時候，他每次都會早早準備好上學，然後在出發前上樓叫醒我，然後我們會一起坐在床單上玩：海浪滔滔我不怕。捕魚捕魚地了捕好多魚，他才終於去上學，我這才起身準備去幼稚園上課。有時候，放學回到家哥哥會賣mamee給我吃，那時候的我還是個有小小的mamee就會很滿足很滿足的小屁孩。

好吧，回歸話題，我們先去玩了射箭。小魚很笨地站在2號場卻一直往1號地箭靶射箭，然後真的逗笑我了，哈哈哈哈哈哈。我射箭也是很厲害的（可以勉強中藍色也！）好吧，那應該只是個巧合。可是我還是很厲害的（掩面）

最為重要的就是，我們去了直排輪場，唯一能說的就是，我的屁股好痛=A= 我們花了一個小時的時間在原地踏步，然後終於肯邁開腳步地去試著滑。第一次在原地跌個四腳朝天后，我的屁股真的好痛，可是我不甘心我付了RM18進來只是跌倒卻沒玩到。於是我努力試著站起來，最後算是值回票價了把。（欣慰）我也終於明白從跌倒的地方站起來的人是多麼的勇敢。

嘿嘿，我們還拍了大頭貼呢。話說，大頭貼起價了啊! 第一次去拍的時候，雖然說是去年的事情，但價錢也漲得太誇張了吧! 現在去拍最便宜的都要RM20了。我們還花了半個小時的時間去尋找拍大頭貼的店所在，結果只找到一間，後來才知道原來其他間的大頭貼店都倒閉了啊，怪不得新老闆會漲價。不過，拍大頭貼是一件很快樂的事情。

玩得很快樂、很開心。因為這是和小魚第一次去馬六甲喲，果然第一次就是擁有一種很特別的力量。一件事情如果重腹得太多次，不管那是曾讓你多麼開心的事情，你還是會感到厭倦，間接地覺得鬱悶。

我還想說的是，快樂果然是需要代價的! 隔天起身的時候，手臂真的好痛好痛啊，還有我的小屁屁，每次坐下來的時候我都會感覺到屁股傳來一陣刺痛，而且我還落枕了。（頸項好酸啊啊啊啊啊）

28. 那是個說不出口的情緒、

2011-11-16T23:19:00.000+08:00

那是一種莫名的情緒，你會突然地想要安靜下來，然後默默地坐在一個角落。希望所有人都不要接近自己，就算接近自己，也只是安靜地坐在自己身旁就已足夠。

不是悲傷，又或許是另一種的難過。說不出話，又或是不想說話。你會突然變成另一個完全相反的你，別人對你微笑，你會敷衍地回應。一直東張西望的，尋找著哪個角落才容得下自己。

你一直都躺在椅子上，望著漆黑的天空。明明什麽都看不見，你也只是對著它發呆，無所事事的。另一旁的一群人聊得正開心，你也只是凝望著，聆聽著，空蒙著。你不會有想要參進去的衝動，如果是以前啊，你早都是他們之中的一份子了。或許是長大的關係吧，歲月真的改變了好多東西，就這樣很輕易地帶走了好多好多。

這似乎是我最近都在做的事情。在一群熱鬧的場面里，突然地難過。又或許不是難過，只是想要靜一靜。突然有感而發的想靜一靜。

幸好你不在我身邊，在這個時候真的很討厭別人突然地關心。做麼。你怎麼了。最害怕朋友突然的關心，我寧願是自己隻身一人，也不希望在自己眼中定義成別人的可憐的這種東西。

有些傷痕像場大火，把心燒焦難以復活。
—— 《大火》

吠吠跑到樓上在樓上大解，或許真的很壞，但也是你開始帶它上樓。它靜靜地躺在你的身旁，你看見它就在你的身旁，想起他不乖在家裡亂亂大解，很生氣地用腳踢了吠吠的頭。我親眼看見它從美夢中清醒，吠了好多聲，躲在桌子下。小小的身軀發著抖，不安地看著周圍，害怕地揣摩身邊的每一個人。

直到一陣子，才真的安心下來，躺下來，睡覺。

看著那時候的吠吠，心裡真的好難過、好心疼。眼淚已經在眼眶打轉，腦子里一直打轉的是一個疑問：不都是你們的放縱，爲什麽要把錯怪在它身上？

似乎很多很多的錯事都是因為自己小小的失誤而堆砌成，我們總是習慣的怪罪別人，請問，你們在責怪別人的時候，你們有看過你們自己嗎。

最後，生日快樂。海鮮豆腐和蜜糖是我的最愛，其實我玩得挺開心的，謝謝。

27. 曾經絢爛、

2011-11-14T23:23:00.000+08:00

——記憶中殘留的溫暖，回頭想要抓住，卻怎麼也抓不住。

我可以很清楚的記得，在很小很小的時候，我就已經渴望青梅竹馬的朋友，也渴望一段長久的友誼。

上幼稚園時，我記得每次的表演我都會和一個同樣的朋友一起表演。
每天的每天，我都會往她的家奔去，因為她的家很小間，她的媽媽人好好，讓我覺得好溫暖好溫暖。
曾經啊，我在她家一起在小小的游泳圈里游泳、穿她的衣服、一起煎蛋、一起練舞、一起表演。
她，是我幼稚園里最好的朋友。

上了小學，我們都漸漸改變，朋友的圈子也一直在改變。
然後，繼續長大，分班，直到關係變差。
那一天啊，是她的生日，我和她說生日快樂。然後我們不經意間聊會了幼稚園的事情，我們曾經一起跳印度舞。
我飾演男生，她飾演女生。

我不知道爲什麽，我很清楚的記得那場表演，可是我翻了所有照片，卻找不到那時候的照片。
或許那時候碰巧是媽媽的相機不見掉的時候吧。沒有了相機，一切似乎都好不方便。沒有東西可以記下那瞬間的感動、那瞬間的絢爛。

幼稚園和小學大概是我目前的人生裡頭活得最燦爛的時候吧，我曾經很亮眼，什麽比賽我都爭著參加。因為我想要大家都記得我，我想要大家都成為我的朋友。我不想要再默默無名，每天只坐在自己的桌位上。

我啊，也想要一個能談心的朋友。每天一起出去玩的朋友啊。對我不離不棄的朋友。

只是，在夜晚的某一個時間，突然的感慨而已。曾經的要好，不代表在未來的日子，依偎在身旁的依舊是同一個人。

寧可自己一個人，也不願呆在人群中的角落。
—— 《我可能不會愛你》

這是我所堅持的。

26. 寫給未來的自己。

2011-11-09T22:52:00.000+08:00

聽說，自我提升的其中一個方法就是給未來的自己寫信。

所以，我在寫著信給未來的我。

圖片是小魚送我的x)

給未來的杜惠穎。

我並沒有規定這個未來是多久的時間，或許哪天我很難過的時候，我會像往常一樣去翻我的部落格，然後我會發現這篇文章。又或許我會都那麼開心，直到很久很久的以後，我才會發現這封信。爲了避免這封信被我遺忘，所以1月1號我會記得來看看你的，希望你記得。

如果今天是1月1號的話，我希望2012年的1月1號你還是有被那個男孩邀請去參加他的生日會。你似乎曾經是他生命里一個特別的存在，只是時間慢慢地流逝，不知從何時開始，他漸漸開始討厭你。我知道啊，你知道他喜歡另一個女孩，只是單純的希望你們還是朋友，而已。每當到了這個時候，我總是很想要說男生都好幼稚，幾歲了還玩這種“不和你好”的小孩子遊戲。

不知道未來的你是不是改掉了脾氣不好的壞習慣還有開門見山爽快的性格。嘿，如果是的話，真心的恭喜你。雖然說你沒必要爲了誰而特地改變你自己，因為我覺得做自己就是最棒的。

你猶如一個旅人，總是徘徊在各個世界中。有時候，你會呆在某個世界，然後時間到了你會提起你的背包走到另一個世界，在那邊住上一段時間。又到了該離別的時候，你又再次提起背包回到之前的世界。你並沒有固定的家，你就只是在很多的世界中徘徊。似乎是習慣了這種姿態，你總是活在世界的邊緣。就像秋明所說的：如果你融合不進某些話題，你會打從心底否定這個圈子。

這或許是你單方面的太在意，你把別人不看重的東西看得太重。而必須去看重的東西，你總是不需要珍惜。請你，請你千萬不要等到了失去才懂得珍惜。人類就是不知道珍惜因為擁有著。我們每一天每一天做了多少後悔的事情，你不可能每天都懺悔著，因為就算你磕頭磕到頭流血，那都是不會重來的事實。請學會珍惜。

其實我沒什麼話要對未來的我說，只希望你找到一個好男人，用心愛著你，用心愛著他。其實，一個人也是不錯的。那種瀟灑，那種無需顧慮，也是另一種幸福。

請記得：你笑世界也會對你笑。

p/s：感覺在未來看了這封信，也不會提升些什麽/.\

杜啊歪。

寫於 2011年11月9號。

晚上10點48分04秒。

祝你一直都快樂。

25. 消失的這兩天、

2011-11-08T21:22:00.002+08:00

——長大後的我們也想要回到那曾經可以不顧一切去開心地過每一天的生活。
但是，我們敵不過時間的力量，我們長大了，也伴隨著新的任務、新的生活。

消失的星期六和星期日，我去了我家附近的佛堂辦小學生的佛學營。第一天是一到三年級的學生，第二天是四到六年級的學生。在兩天的佛學營都有認識的弟弟妹妹，得到的結論就是：小孩子真的很難管!（尤其是一到三年級的小孩）

整個佛學營都進行得很順利、很順利。所有活動都進行得很不錯，雖然第一天的時候時間有點趕，但活動還是圓滿結束。我在裡頭的職位是佛曲組，就是負責跳手語給營員們看，和攝影，要負責做video啊啊啊啊。攝影總共有兩個，原本是說好在回向的時候不需要播video給營員們看，可是當天師父確要求一定要video。所以兩個攝影急急忙忙地製作了當天的影片，很高興當天的影片做得很成功，老師和師父都覺得很棒，就是時間有點太快了一點。

孩子們手上最好的籌碼就是他們還有一大筆揮霍不完的青春和可以不理世事開心地去過生活的每一天。他們天真活潑可愛的笑容和那稚氣的圓臉蛋是他們討人喜歡的其中一個理由。

在那兩天裡頭，每每到了佛曲的時間，我就會異常興奮。嗯，因為呢我很喜歡跳手語給別人看，尤其是當我站在前面，每個營員們的視線都放在我身上的時候，那一刻我更是會充滿信心地跳出最好的手語，更加細心地留意他們每個人的臉上流出的開心的笑容。這種快樂是會傳染的，每當我看見他們笑得很開心，我也會不由自主地更加開心。

攝影是我的第二項工作，因為我原本是佛曲組的，過後被給予了這份工作。嗯，怎麼說呢，我還是想要抱怨我的相機真是一架爛貨（果然四百多塊的相機不會好到哪裡去）但值得慶倖的是它還是可以拍出很多漂亮的照片，只是有時候照片的素質不是那麼的好。

但最開心的事情就是，在佛學營過後的兩天，也就是星期一的時候。我跟著爸爸到馬六甲去，然後我買了一架新相機。nikon的P7000，算是半專業型的相機，屬於家庭式相機。本來是想要買nikon的D3100，也就是DSLR，但是我本人是個懶惰的人，不喜歡麻煩的事情，考慮到我是個時常往外跑的小孩，果然還是不適合買大架的相機（防止弄不見啊，什麽的。）長大後吧，決定了長大後一定要去買屬於自己的DSLR。大炮先生，請在未來等待我接您回家 :)

以上的兩張圖片都不是我拍攝的，但我可以肯定的告訴你們那是用nikon的D3100拍出來的照片。回到家打開電腦的時候看到這些照片，心裡有點不是滋味，雖說是我親口說要買P7000，但我其實另一個我也是很想要DSLR的啊啊啊啊啊。都是售貨員（我已經找不到可以怪的人了，所以不好意思請讓我找個藉口責怪你xD）的錯啦，不拿出P7000的話我就已經決定要買D3100的啦T_____T

這是我的新相機拍出來的照片，用著新相機，我心情異常興奮。覺得拍出來的所有東西都好漂亮啊，哈哈哈哈哈哈。（我知道這是心理作用xP）不管怎麼樣，相機不外借，哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

24. sometimes//

2011-10-30T22:31:00.000+08:00

有時候，我只是想要我在乎的人也會在乎我。不需要每一個時刻，只需要一次兩次。

幸好我有一個世界，是你們並不存在的。那裡有其他人，沒有你們。至少，在你們並不在我身邊的時候，我還有那裡。我可以回到那個世界的擁抱中，忘記你們的存在。

我只是固執地希望，醜小鴨也有和天鵝並肩站在舞臺上的一天。

我只是不明白，爲什麽我會想太多的覺得我很寂寞。（一切都只是幻想吧，我只是被憤怒氣昏了頭。）我必須冷靜，我還需要理智讓我面對這種事情。

我能感覺到心中的難受。是啊，誰願意這樣呢，沒有人。

沒事，這是一個充實的假期，我期待著和朋友約會的日子。一切都會很美好的。

23. 秒速五厘米。

2011-10-29T11:26:00.002+08:00

來到了我最愛的數字，二十三。也是這個博客的名稱，我曾經以為<歪星>這個名字永遠都不會被我換掉，因為我想要一個永恆。
——才發現，這世界沒有永遠。

我們都在通往未來的道路行走，每每回頭看看以前的日子，會發現小時候的自己很傻、很天真，最為可愛的就是那懵懵懂懂的表情。我願意停下我的腳步等待任何值得讓我等待的人，但卻沒有人肯為我停留。
——但這一切都不重要，因為我也不曾為誰停留過。

昨天，在啊步的分享下，我又再一次去看了新海誠的作品《秒速五釐米》。第一次看的時候，我看不懂電影中故事情節到底在做些什麽，過後才明白原來是由三話的小故事聚集起來，訴說著一個故事。那是一個唯美的愛情故事，訴說著人與人的距離，心與心的距離。也讓我知道，不止是時間，就連距離也能沖淡一切，包括愛情。

故事最後以一首歌作為完結，那首歌配合著那些場景，總覺得好悲傷呢。

one more time, one more chance.

櫻花開花的季節。

電影開頭以櫻花的場景拉開序幕，給人一種很特別的感覺。裡頭的男女主角在路上奔跑，然後我看見男主角臉上的稚氣，與女主角羞答答的表情。那是童年美麗的回憶。

那是屬於童年才有的稚氣。

裡頭的男主角，遠野貴樹。因為父母親工作的關係，所以時常搬遷，他也習以為常。在小學的時候，他認識了一個女孩，他們兩情相悅。升上了中學，貴樹因為父母親的關係，搬到了東京，也在東京就讀。也因此分開了他和他小學暗戀的那個女孩（明里）。在某一天，貴樹收到了來自明里的信，他們也開始以書寫的方式獲知對方的狀況。因為貴樹又得搬遷到另一個地方，一個離明里更遠的地方，所以他下定決心要去找明里。於是他開始策劃他的愛之旅。

那是一個下雪的季節，火車因為下雪的關係耽誤了很多行程。原本約好3月4日7點整會到達明里那兒，可是卻被大雪關係耽誤到了11點。不過，他們最後還是相見了。

再次相遇。

離別終究還是瀰漫著一股悲傷與不捨得氣息。

於是，第一話《櫻花抄》。完。

第二話，《宇航員》。

貴樹去到鹿兒島後，導演以第二個女主角為中心來訴說這個故事。女主角，澄田，自貴樹轉學以來後就情不自禁地愛上他。澄田喜歡衝浪，但是一位對未來迷茫的孩子。她只是默默的喜歡貴樹，但告白的話卻藏在心底，永遠說不出口。不過她曾經擁有，和他美麗的回憶：藏在建築物後面等貴樹一起回家、一起騎摩多、一起選飲料、一起坐在草原上望著星空、一起談天和一直凝望著貴樹的背影。

學了半年的衝浪，她終於學會了在海上翱翔。她也決定要在這一天向貴樹告白，只是提起了滿滿的勇氣，再看見貴樹落寞的背影後，她總是會難過。她知道，他心裡一定住著一個女孩，因為他總是望著遠方，總是打著信息，可是收信的人卻不是她。

：不知道從何時開始，我已習慣打著無收件人的信息。

第三話，《秒速5厘米》。

長大了以後，才發現靈魂的空虛。貴樹依舊是一個人，過著漫無目的的生活。再次來到那個充斥著自己喜歡的女孩的那個地方，卻發現錯過的東西已經失去。

在多年以後，或許他們擦肩而過，也不會發現彼此就是當年的小男孩與小女孩。美麗的回憶，藏在心底就好。愛，不一定是在一起，也可以是守在心裡。

此時非彼時。

那是我們13歲那年，最美好的回憶。

22.

2011-10-26T23:38:00.000+08:00

我們總是被太多大大小小的理由牽絆，才會造就了我們扭扭捏捏的性格。

要如何擺脫那些大大小小的理由，如何才能瀟灑地走每一回。這似乎是一個遙不可及的願望。

自私的希望，我難過的時候，世界與我一同安靜。

至少，我會滿足。

終於你身影消失在人海盡頭，才發現笑著哭最痛。
—— 知足。

21. happy//

2011-10-26T16:16:00.002+08:00

昨天，似乎是目前的假期中最快樂的日子。

啊，假期又來了。我已經無聊到在家中走來走去，完全沒事情做的地步。想要出門，發現烈日當空，想起朋友說我變黑了，然後看見自己要存錢的紙條，於是我放棄了。我只能拿出顏色紙，上網找關於origami的教程，浪費資源，然後寫寫信，自己收藏好。

昨天啊，一大早就起來跑步去了，我饒了一個小小的排球場，跑了5圈，走了3圈，跑了1圈，然後又走又跑了1圈。總共跑跑走走了十圈噢。好有成就感!（好吧，其實那個排球場也不是很大，但就是很有成就感了）當時已是早晨8點，太陽已經掛在東方處，狠狠地照耀著我們，我在太陽溫暖的擁抱下，和朋友一起打球。打到將近兩個小時後，才捨得回家。聽說早上的陽光有益身心，但還是會讓我的肌膚變黑，真殘忍。

你能想像，能毫不猶豫地大咬一口pizza，完全無需顧慮體重、脂肪的那個瞬間，是多麼幸福嗎？

晚上啊，和堂姐堂哥們討論幾時出來聚餐。原本說好的日期是今天在pizza hut（聽說pizza hut出新的pizza了!）可是因為堂哥要考SPM了，所以體諒他，在12月的時候才出來聚餐。我們整整討論了一個晚上，3個人灌了300++個comment，那一刻，真的好開心。腦子里已經幻想了好多聚會的畫面，我一定會帶相機，拍很多很多照片的，因為啊，那可是第一次，像那樣的聚會。於是，我開始期待。

還有另外一件令人亢奮的事情就是12底會有一個生活營，小魚問我可以去否，我和她說，請打電話和我爸爸說。然後我號碼就直接給了過去，小魚非常勇敢地寫信息給我爸爸。我看了看信息內容，雖然多半（其實就是四分之三）是我寫給她得參考內容，可是中間有加一點點自己寫得，我看了直接感動! 我看著爸爸帶著老花眼鏡看著手機里的信息，我突然覺得我爸爸好可愛，有小魚這個朋友真好，於是，12月又多了一個行程，我能去了!

給跳跳虎：
我想你一定不知道，我曾經最美麗的願望之一，就是希望我快樂的時候，能有一個人真心地因為我的快樂而快樂。我不知道信息另一頭的你，是不是真的被我的快樂傳染，但我很謝謝你說你因我而快樂了。謝謝:)

請記得，笑一笑沒煩惱，每一天都不要忘記微笑。

我的微笑，能換取你的悲傷嗎。

曾經有一個人被我的笑聲傳染，他說當他聽見我的笑聲時，也突然想要發笑。那一刻起，我每天都充滿自信的大笑，毫不吝嗇地給予身邊的每一個人一個微笑。我真心的希望，有更加多的人因為我的微笑，而快樂。他讓我有了繼續笑下去的理由。

我從賊貓分享出來的link，看見了五月天啊信的博客網址，最新一篇是關於幾米改篇的電影《星空》主題曲。一按進去後，我覺得我的偶像，啊信真的好酷。我好愛他的文字與他的熱血。

他的歌，總是會唱進我的內心裡頭。最近啊，我愛上了由家家唱的改版的《知足》。那個旋律，那個調調，我好愛。每次聽這首歌曲，我就會覺得很溫馨。就好像在一個夜深人靜的夜晚，我一個人躺在草地上，眼前是一片一望無際的星空，我也不由自主地跟著哼唱：twinkle twinkle little star.

有陰影的地方，必定有光。
如同最漫長苦澀的想念，必定是因為最無限美麗的回憶。

也許沒有一個人，可以陪你到世界的盡頭。
但回憶，可以永遠擁有，
一如星空，
無論何時，你只需抬頭。

—— 五月天阿信。

20. One Week//

2011-10-21T20:00:00.000+08:00

真是受够了這一個星期，呆在家什麽都不許做。哼，這該死的水痘讓我厭倦了在家中吃飽、看戲、睡覺、上網，每日就這樣平平凡凡循環地生活。我似乎並不適合這種平凡無奇、百般無聊的生活。開始有了願望：希望自己能飛出這個鳥籠，在外面遊蕩直到想家，才歸來。

很好，我自我封閉了一個多星期。我不得不重複抱怨，因為那是我今年最後悔的事情了。我錯過了那兩天的培訓營。
很好，我全身長滿了噁心的痘痘。我錯過了可以學習很多事情的培訓營。
很好，我全身養到不行，到處都是爆出來的痘痘。我沒得去參加今天朋友的生日會。

上天真是對我仁慈，我真是無法忍受你給予我的厚愛。

19.

2011-10-16T21:02:00.002+08:00

生水痘的我，真的錯過了好多。

這是在過去的世界中，我最害怕發生的事情。沒想到才兩天，我已經體驗到了那種我被我自己自我封鎖的感覺。

我沒得出席佛學營兩天的培訓營，和去老師家做cheese蛋撻。

不是很可笑嗎，前些日子還在討論著不要去不要去，結果大家都通通有去。

這貌似是個報應吧，我為自己找了諸多藉口不去培訓營，報應來了。

但佛陀，還是仁慈地原諒我這個膽大包天的信徒，感恩。給予的，也只是小小的果報。

培訓營好好玩，學到好多東西。而我，卻因為生水痘，只能在家睡覺、煎熬著。

責任這種東西，一旦擔上了，就必須負責到底。不要為自己找任何藉口來推辭這些責任，因為那都是自己所選擇的。選擇了後，就該負責到底。

這是我最深刻的教訓。

承諾太可笑，獨來獨往不是很好嗎，也不必顧慮身邊的一切。

算了。錯過的事情再去想，也只會讓自己更加難受，我要開心地去迎接水痘好了的日子。

18. Chicken-Pox//

2011-10-15T21:02:00.000+08:00

於是，原來是生水痘了呢。

無聊的生水痘的日子，我逼於無奈只好呆在家裡，而且還要最少十天的日子呢。在第一天的今天，我把泡沫之夏看完了。歐辰真是帥翻天，迷倒我了。

請上天賜給我一顆平靜的心，讓我可以接受那些不能改變的事情。
請上天賜給我勇氣，讓我可以改變那些可以改變的事情。
請上天賜給我智慧，讓我能分清這兩者。
——泡沫之夏

這是在劇中，洛熙說的一句臺詞。這句話說進我的心坎裡了。不是很棒嗎，這句話就像一個直通車，帶我到達了哪個目的地一樣。突然讓我領悟了些什麽。似乎，人生，是自己可以用盡全力去改變的。

我能感覺到，水痘在我身上迅速地蔓延。早上起來的時候，習慣性地往頭皮抓癢，發現到自己頭皮長了四五顆的痘痘，所以一顆一顆地擠了出來。過後才知道那是水痘後，還是改不掉想要去擠的衝動。但爲了防止我以後的後悔，我及其努力地克制住。希望十天的時間能快快過，因為禁口是一件非常殘忍的事情。更何況，看著自己滿身都是紅紅的印記，覺得自己好骯髒、好噁心。

最後，希望網友們還沒生水痘的都快快生了吧，越大的話是會越痛苦的呢:)
祝我，身體早日康復。

17. AFAMOSA Water World//

2011-10-15T12:53:00.000+08:00

好吧，這原本是我所期待的水上樂園之旅沒錯，但是我去回來過後，我才知道，原來快樂是建築在痛苦之上的。

一大早，我們都到約好的地點吃了早餐，然後便展開我們的一日遊。第一個地點呢沒錯就是水上樂園啦，它的開門時間是11點20分，很不巧的我們10點就到了那裡，而且我們是第一個到喲！所以就12個人坐在外面的長凳上，睡覺的睡覺，拍照的拍照，忙著擦防曬的忙著擦防曬。

時間悄悄來到了11點20分，我們已經迫不及待地進入水上樂園，整理了一番後，我們便開始玩樂啦。我們先去玩的地方就是類似大海的一個游泳池，因為我們是第一個的關係，所以去的時候那裡也只有我們幾個瓜兒在玩，直到下午才海浪終於出來了呢。（其實在那邊我還差點淹死）終於明白那種被水溺的感覺，那刻，心臟真的跳得特別快，以為自己抓不到救命繩，站不起來了。一切真是太恐怖了。

個人覺得呢，最好玩的就是雙人游泳圈從高處滑下來的那個了，因為滑下來的時候不用怕跌倒水裏面去爬不起來。在那個時候，泳圈真的是我們唯一的依靠啊。還有另一項是四個人一起玩的，那個也很刺激，可是到最後，真的因為太喘，所以也沒力去尖叫了。

還有呢，如果你們想去玩一個人的body slide的話，真心的建議你們叫一個朋友在下面等你吧，因為第一次滑下去的時候，我又跌進水中差點站不起來了呢，幸好朋友及時抱住我，不然我就往前面的牆壁撞去了吧。（真是多虧我的朋友啊，萬幸萬幸。）玩水的時候頭髮還是建議你們綁起來好，因為潛水的時候上來會變女鬼，也看不清眼前的東西，很危險。（因為我就差點撞牆壁啊）尤其是玩body slide的時候！

晚上，我們就到鼎鼎大名的文化街去逛。聽說去文化街必嘗試的小吃就是冰糖葫蘆和asam laksa（+紅豆冰一碗），還有夜光吊飾。先說說冰糖葫蘆吧，那真是個非常難吃的東西，對我而言。我朋友還被冰糖葫蘆嗆到一直咳嗽，聲音還沙啞。asam laksa我們那個時候沒時間去吃，至於夜光吊飾，是挺漂亮的，但是很貴，外形也不是很美。不過，文化街到時有一個很好玩的東西那就是一個自己做棉花糖的機器，自己卷棉花糖，卷到大大顆，很興奮呢。

回家的時候，我坐在車上，頭突然地劇痛。我就一直往座位撞，搞到我朋友都以為我瘋了。這也是無奈的事情。啊對，忘了說千層蛋糕，這次也去吃了pahlawan地下層樓上的Nadeje的千層蛋糕。然後叫了一杯menu上明明著名了NON-ALCOHOL COCKTAIL，結果我喝了差不多一大杯後，走到和朋友會和的地點，結果朋友問我說爲什麽我的臉那麼紅，我就隨處找了一面鏡子照，才發現真的好想喝了酒精一樣，一定是被欺騙了啊。我堅持一定是那邊雞尾酒害我頭會如此劇痛。所以我決定以後絕對不要再去點Nadeje recommendation的飲料了！

於是，睡了一大覺後，今天早上我起來的時候真的是被自己嚇到了。整個身體嚴重酸痛，沖凉時發現自己身上到處都是痘痘，耳朵、頭皮、手臂、身體、頸項，全部都是可怕的痘痘啊! 你們以後綁架我去水上樂園，我發誓我都不會再去了！

話說Sunway Lagoon的水有沒有比較清潔?? （啊喂喂，不是發誓不要再去了嗎!）

16. That is a feeling//

2011-10-11T23:30:00.000+08:00

PMR終於閉幕了，我們都親自為它畫上句點。我甚至在最後一張考卷（華語試卷一）的背面寫上了感想。我明白了一個道理，也體驗了那種心情，吼吼，不知道現在說SPM會不會太早了呢。看見面子書上PMR的群組已經消失，但卻出現了SPM 2013，真是佩服手快的朋友。（其實是直接改名字了吧Orz）

正當考場老師說只剩下10分鐘時，我突然從夢中驚醒，睜開惺忪的睡眼，抬起頭，一直望著時鐘上分針和秒針的漫步。滴答滴答，不可思議，考場竟然靜謐到我能聽見自己手裱上秒針轉動的聲音。最後的10分鐘。我看見考官拿起麥克風，說出了，考試正式結束。當時大家竟沒有歡呼，但內心的一顆大石總算放了下來。個個露出了輕鬆地表情呢，而我站起身的那刻，高興地拍了拍手，作為PMR的閉幕典禮。

星期五，我就要去水上樂園玩了喲。吼吼，現在誰來約我出去，我都會奮不顧身地去赴約:D

15. 粉碎、

2011-10-07T14:52:00.001+08:00

我把期望建在塔頂上，然而位於塔頂之上的是自信。那是個搖搖欲墜的存在。所以，我每天小心翼翼地呵護著，深怕一個不小心，就會粉碎。

然而，暴風雨沒有經過我的同意、就這樣擅自吹襲我內心那座並不穩固的那座尖塔。

對於基礎不穩固、建材又不耐的尖塔，不管建築工人是有多好的手藝，不管工程師規劃得多麼完美，它的歸宿永遠都是——倒塌。

希望我也有猶如蜘蛛般堅強的意志力，不管被摧毀了多少次，都會拼了命地去重建。

14. 興奮不已、

2011-10-02T21:54:00.001+08:00

兩天、TWO.

讓人興奮不已的倒數，終於來到了2字頭。

終於，不用再那麼煎熬地倒數了。

努力。加油。盡全力。粉碎。重生。

I want to sing a song for you, sing for my soul.

重複的星期日，今早是初三最後一次的國語補習了。雖然有點不捨，但終究還是到來了離別的那刻。老師在補習的最後對我們送上了最誠意的祝福，然後我去到圖書館溫書時，我收到了朋友的簡訊：今天也是我最後一次看見你了。看見這封信息的時候，我笑了，真真切切地笑了。

晚上，家人依照慣例出去吃晚飯。坐在車上，我帶上耳機，聽的第一首歌就是阿福的《如果有如果》，最近呢真的愛上了這首歌。途中，我在想如果我有一道小叮噹百寶袋裏面的任意門的話，我會第一個去告訴那個男孩，他應該會要求我帶他進入動漫的世界中吧，但我只能讓他一場歡喜又一場空了呢，因為我只能帶他到日本，不過作為交換條件，我回交給他一部經典的oylmpus相機，然後我回去到日本的北海道，讓他幫忙我拍照。

去北海道啊，是我人生中的願望之一呢。

我坐在車上呢，猶如漢堡包中間的肉餅，左邊是我最親愛的二個，右邊也是我最親愛的姐姐。左邊的哥哥突然開啟了窗口，把他剛用過得紙巾就這樣丟在了大街上。我聽著歌，本來想抱怨你怎麼能這樣做呢。嘴巴才一張口，裡頭傳來一陣刺痛，對了，我忘了我嘴巴到處都是白點，痛到我連說話的力氣都沒有。於是，我關上嘴巴，只是心想，馬來西亞就是有太多像哥哥這樣的人，所以這裡才會這麼的骯髒。這裡就是有太多愚蠢的人類，所以才會有這麼不公平的待遇。

車子繼續走啊走啊，右邊的姐姐呢則是傾斜傾斜，最後靠在我的肩膀上。我想起了某一個夜晚，姐姐呢依舊在飯桌上拼命努力，然後我經過的時候，姐姐突然走到了我後邊抱住了我呢。我有點不知所措，但我也只是開口說，下次你要抱我的時候不要打到我的嘴巴啊，很痛也。然後我走到電腦面前，繼續看我的連戲劇。我突然感慨，也好感謝老天，讓我們兩姐妹有關係這麼好的一天。真開心以前那些你總是對我露出討厭我的表情的日子都不會再回來了。

和朋友在一起的時候總是興致勃勃地討論考試后去馬六甲的水上樂園遊玩。已經開始計劃著我的假期生活。假期呢，我參與舉辦兩個佛學營。我想要去沙溢找朋友玩，去唱K，看電影，學做餅乾，打工賺錢，旅行，買一件新裙子給自己和幾件新短褲。

希望計劃中的假期生活，都能一一實現呢。

13. 疑惑、

2011-09-29T22:36:00.000+08:00

是不是每一個早晨，都會有溫暖的陽光照在心房，給予我最耀眼的希望，給予我最強大的勇氣，以及一丁點的安慰。

是不是每個努力地背後都會換來你想要的成果。
好像不是。
我開始憎恨老天，爲什麽我付出的那些努力卻不回來我想要的成果。
是因為老天知道我只努力了那麼一點嗎，所以回報我的也只是那小小的成功。
我開始埋怨。我沒有生活技能的天分。以後一定不是一位賢妻良母。

也罷。

12. 請加油、

2011-09-28T18:46:00.000+08:00

六天、SIX.

倒數的最後一天，就是真正考試的那一天。

終於要考試了呢。

祝福所有考生，一切順利，拿到自己想要的成績。

也祝福我，能願望成真。

考完試后，我一定要把堆積在我櫥前面的一堆練習紙都拿到舊報紙變賣。去年就開始計劃著年尾要去全國華文學會所舉辦的全國營，可是現在好像不能如願以償了。但沒關係，因為一定有更美好的事情在等待著我。

明年，我還有很多機會的。

11. 請安靜。

2011-09-23T16:43:00.000+08:00

十一、ELEVEN.

不是每件事情都必然存在著其理由。

它可以是一種感覺、一種靈感、也可以是最單純的心情。

我不微笑並不代表我不快樂。我只是想要片刻的寧靜。你們也不常說嗎：我很吵。

我也只是讓你們的耳朵能享受暴風雨前的小寧靜，好好地休息。

因為啊，太煩人的東西，是會讓人厭惡的。

在路上。
大概已經習慣了不管是右邊還是左邊空洞洞的。有些事情，舊了都該被習慣。望著你們的背影，有時候我會難過、有時候我會慶倖。一個人你可以選擇多瀟灑就有多瀟灑。

在班上。
我只是靜靜地拿出練習紙做著。就連旁邊的同桌又再一次被男生欺負了，我也無動於衷。我有想大聲辱駡他們的衝動，但是話到了嘴邊，又被我吞下去了。你們就該習慣我偶爾的安靜吧。不要問我為什麼，單純地就想要安靜片刻。今天你應該會很無奈吧，因為和我說了很多話，我也只是瞟了你一眼，然後又專心做功課了。

你叫了我的名字，對我比了個peace。對不起，我只是目無表情地盯著你，做出無聊的表情，然後繼續做我的功課。我只是不明白爲什麽，你的情緒可以如此變化莫測。想要開心，你就放肆地去開心。不開心，你就不顧一切地不開心。

回家。
我一直以為我們會從那時候然後就一直一起這樣走下去。但最近你的心情似乎很差，我也覺得我對你好壞。你終於在回家的時候等我了，我就只是對你冷淡地說：你先走吧。只是習慣了一個人慢慢走下樓，只是習慣了旁邊在沒有你的位置而已。但，你隨時都可以回來。我隨時都歡迎你:)

下午。
午睡時間。閉上眼睛的那刻腦中一直纏繞著的是今天在學校的一幕幕劇場。我突然有點後悔我沒對你比peace然後給你一個最燦爛的笑容。一個人，總是這樣胡思亂想的。然後又覺得，我是不是讓你討厭了。接著，入睡。

午睡。
做了一場夢。夢見你了呢，你依舊陪在我身邊。以後啊，我們就一起並肩地走就好了啊。就像之前那樣，至少我不會是看著你們的背影一個人走到那些地方的。

最後，我對自己說：請安靜。

10. Time Flow//

2011-09-21T12:59:00.000+08:00

十三、THIRTEEN.

時間、總在不輕易間流逝。眨眼間，日子已從二十三變成了十三天了。

聽說PMR會延遲到10月10號才考試，原因貌似是吉蘭丹州水災。真希望日子不要延遲，因為我已經在期待著假期的到來了，誰都不希望自己的死期延遲吧，因為倒數死期的日子是很煎熬的。

我已經不敢再去想像考試後的假期了，一直做著的歷史練習完全連A的邊都沾不上，如果成績不是全科A的話，我想我真的會大哭一場，然後後悔莫及。

努力吧，加油。

9. 我想說：

2011-09-16T23:42:00.000+08:00

在這深夜里，我有好多好多話想說：

對自己說、
已經10天了，你都在反反復複地在做著SEJ和ERT的練習，因為你害怕，你害怕被那種虛無縹緲的東西給打敗。
你只是盲目地為著考好成績而做練習，在複習的時候，你也只是隨意的翻閱，隨意的讀了一小下。以為這樣就能填補自己的空虛，以為這樣就能安慰自己說我真的有努力了、真的努力讀書了。
每次開著電腦上網找著歷年考題，你都會開著面子書，只要遇到朋友，然後開心的聊了起來，你就會把練習丟在一邊。你真的下定決心努力了嗎？

對你說、
在讀書的片刻，我突然想起了你。那天，我和你說我家養了一隻狗。你只是很冷漠的回答我：噢。每次下定決心決定也像你一樣不理我，可是也每次都還是會和你說，掰掰。我打開新的網頁，打開youtube，打上了你喜歡唱的那首英文歌。至少，你是喜歡過那首歌的吧。因為我們幾乎每個星期都在彈奏著那首曲子呢。

對音樂說、
每次反復地聽著你，反復地哼唱著，我很努力地想要把你的一舉一動都清楚地記在腦海裡，但每次唱到那一個部份，我就會開始不知所措地不知道怎麼接下去。

啊對，我從以前就想要更新了。不是找不到時間，就只是抓不到那個寫博文的feel。
祝大家，中秋節快樂:)

我一直在期待著朋友們誰會舉辦月光會呢。因為在這忙碌的一年裡，我們除了新年會讓大家聚在一起，學校一起上課和外面的補習，朋友的生日，偶爾出來哈拉的日子以外，漸漸長大的我們已經沒有任何特別的原因會讓大家再聚在一起。這是一個溫馨的節日，大家有說有笑，拍著照片、拒絕著拍照，然後我們在大街上大聲唱歌，互相說中秋節快樂。

我們就像瘋子一樣在街上打鬧。縱然聽著別的朋友怎麼慶祝屬於他們的中秋節，我還是覺得中秋節那天，我玩得也比他們來得開心。

謝謝你們，送給我美好的這一天。

Three-Two-One.

A friend in need, is a friend indeed.

8. So, I graduated//

2011-09-13T23:16:00.000+08:00

於是，在這美好的今天，我和其他六個朋友，一起畢業了。

從這三年的家，離開這三年細心教導我的好老師。

這一天，再一次去到老師的家，知道自己是最後一次以補習的目的來到這裡，心裡不由得的感傷。我的人生總是很幸福，但離別總是我美好的人生裡頭的一點點瑕疵。踏進老師家的門口，老師的家已經和兩年前的家有所不同了，老師也要結婚了，補習的地點也變成了老師家的客廳，然後坐在我身邊的那位好朋友也換成了一位新朋友。我想，這就是經過時間洗刷的證據。

沒想到三年就這樣匆匆流去，一個轉身，八個不同校的朋友即將迎接的已是PMR了。還有二十天，我們就要上戰場，互相撕殺，誓命拿到最終的勝利。然後以最驕傲的姿態再次回到這裡，對老師說：謝謝你。

謝謝你，李老師。我會想念那些我們吵鬧的日子、我們一起聊天的日子、我們一起大笑的時光。那也是我人生中美好的一部份。我想，一輩子都不會忘記吧，因為在準備PMR的三年期間，遇到了你這個好老師。或許學校裡頭的老師和補習的老師總是會有許多差別，可是我還是認為你是我至今遇到過最好的老師。你的細心、你的笑容、你的教誨，我都會銘記。

我還記得，以前第一次去補習的時候，因為都和老師不熟悉的關係所以都很安靜的聽課。然後隨著時間的流逝，大家的關係也漸漸地和老師好了起來，我們開始有說有笑，上課的時候明目張膽的按信息，聽電話，更是肆無忌憚地聊起天來。而老師總是在前方教課的時候大聲地吼我們，每一次解釋題目的時候總是要重複三四次，一個同樣的問題，我們總是會反復地問幾次。直到老師的口頭禪終於變成了：喂，你們給我聽哈，等下不要叫我重複。

在第一年的時候，我記得發生了一件難以忘懷的事情。習慣性的，補習我總是最早去的那一個。我主動幫老師搬桌子，然後不小心把那脆弱的桌子壞掉了。上面的那部份與下面的那部份分開了，好心的老師沒有和我收費，而我們依舊繼續用那“重傷”的桌子。我突然開始懷念，老師以前都會拿桌子的事情和我開玩笑的那段時光。那時候，我們全部人都會一起開心的笑。而我，一定是笑得最開心的那位。

第一年的時光就這樣悄悄溜走，我依舊抱著玩鬧的心態迎來了第二年。在這一年，坐在我身邊的那個好朋友轉校了。剛開始，我們有點不習慣，總是會緬懷過去我們在一起的日子。時間一直在變，所以我們逼不得已的去習慣。而現在的她，依舊功課好、人緣好、友情愛情親情都很不錯，是個幸福得女孩。我真為她感到開心，只是偶爾會感傷，會想會不會在某一個時候在另一個地方的她也會想起我們呢。

噢對，在第二年的時候，同一個朋友和我發生了同樣的遭遇。那就是，他把老師的椅子坐斷了。我們只是瘋狂地嘲笑他的愚蠢。而他，總是用盡一切藉口來遮蓋這個事實。不過，他可以算是我們補習里的開心果。因為如果他沒來補習，我們會比平時安靜一點。如果我沒去補習呢，一個小時半的時間絕對會是史上最安靜的一刻。重點是，當我和他加起來的時候，不要質疑，絕對是會地震沒錯。

第二年也在歡笑聲中流逝，終於來到了第三年了啊。這年，不能再只是玩玩鬧鬧了。學了三年的課本，終於要在今年大顯身手。而因為老師，我們的科學和數學的成績都很棒，每次考完試，我們都會對老師說我們的成績是多麼多麼的好，老師也總是會說：果然是名師出高徒。

除了現在的國語補習以外，李老師家的補習是我最喜歡的補習了。補習，果然就是一種享受。
老師，我們不會讓你失望的:)

TWENTY DAYS. 二十天。

7. 初戀那件小事。

2011-09-11T17:37:00.003+08:00

這是筱回介紹我看的泰國電影《初戀那件小事》，因為我看見了她寫的那句話「我一直在等那個人從美國回來。」所以我知道了這部電影。看完這部電影後，我看了看左上方的時鐘，滴答滴答響，1點半了呢。於是，我按了按FB，標記了筱回，也寫上了那句話。「其實我一直在等那個人從美國回來。」

電影的開頭呢，我覺得很平凡無奇，但唯一讓我覺得非常厭惡的就是爲什麽泰國男生的聲音會如此的尖細，娘娘腔的感覺。一開始，我很受不了，剛好女主角初一的時候也是個書呆子的樣子，但其實她的功課沒有很好。然後她在美國工作的爸爸寄來了一封信說，兩個女兒中誰考了第一名就會寄飛機票給她，讓她能有機會見她的爸爸。

看到她們總做出一些傻事，我想起了小學。我似乎沒有這一團好朋友，總是很努力地擠進班上的朋友群。直到了五年級那年，我終於找到了屬於自己的世界。我找到了我的好朋友，可是小學的我們其實是個冤家。老實說，我現在的好姐妹之一在小學的時候是我超級厭惡很想給她幾巴掌的普通朋友。我們為何會變得現在的那麼要好呢，我想這要感謝兩個曾經的好姐妹吧。謝謝她們在我初一的生日那天，一起叫了那位朋友，然後我們的三個人就變成了四個人。時間久了，四個人變成了兩個兩個。最後，變成了一個、一個、兩個。

這似乎就是友情。

回歸正題吧，然後來到了初三，女主角已經從醜小鴨蛻變成了一隻美麗又聰明的天鵝。她漸漸遠離了原本的那四個人，去接近了她喜歡的那個男孩的世界。後來，男主角的朋友喜歡上了女主角，而就這樣成了女主角想要和男主角告白的障礙。而因為男主角的害羞以及膽小，他一次次又在錯過了女主角。他們就這樣一直一直錯過，直到我認為他們會一直錯過到電影結束時。

終於等到了畢業那天，女主角終於和男主角告白了。但男主角已經和另一個女生在一起了，剛好地點在學校的游泳池里。女主角一個轉身，忘了旁邊是游泳池，踏出一步整個人跌進了游泳池里。那一幕，真是讓人催淚。在自己深愛的男孩面前，強顏為笑，一直重複的說：很合適呢，很合適呢。。當我以為男主角真的不喜歡女主角時，劇情居然告訴我男孩原來是如此深愛著那個女孩。從她還是一隻醜小鴨的時候，他並不在意她的外表，喜歡到了現在呢。噢對，忘記說男主角是個愛好攝影也有潛力的人，所以他從以前到現在拍了好多女主角的照片，還洗了出來，做了一本相冊。裏面記錄的則是男孩對女孩一點一滴的愛。在拒絕女孩的那天，他把那本相冊放在了女孩家門前，就離去了。

當我看見他們一直一直在錯過的時候，老實說，我以為他們就會遺憾終身了。後來，我才知道，原來殘忍的背後也存有一點點的幸福。嗯，這是個happy ending沒錯，所以愛幸福的你們，快去看吧:D

6. I passed the Piano Examination//

2011-09-10T00:56:00.001+08:00

於是，我通過了這次的鋼琴考試。以滿分150拿了108分的成績，勉勉強強地算是過了grade 6的考試吧。
我知道，我的努力還不夠，但今天是我和生日一樣開心的一天。

我的世界美好了:D

5. 當一切歸零。

2011-09-07T22:32:00.001+08:00

我討厭電腦明明若無其事卻被強逼帶去科學里去清空它的記憶。所以我才沒有把我的回憶都放在電腦裡啊，如果都放在電腦裡了，那麼下一次我的回憶不都全部都被清空了嗎。一切都太沒有安全感，所以我寧願我的pendrive因為每次接觸家裡的電腦都是病毒，也不甘願把照片都存放在電腦里。

我討厭一打開電腦，發現裡頭全是陌生的事物。那樣會讓我心情很糟，好像來到了一個陌生的世界，我又要重新開始去創造新的記憶，一切都必須重新開始。mozilla firefox沒有3.5的版本，沒有sogou拼音，酷我音樂盒打開時是空的沒有任何一首音樂，我的my picture里沒有了當初的那些圖片，然後多了一堆我永遠不會用到的軟件。

這就是我討厭的原因。這明明就是我的世界，爲什麽那些可惡的病毒沒有經過我的同意就擅自闖入這裡，我可以允許你在這裡默默生存，但是請不要破壞我的世界，害得我每次必須重新來過。可惡。

當一切都歸零，我只能又在花上一段時間來修補我的世界，直到和從前一模一樣。

—— 失去的我會去找回來。

我突然想起了那些我遺忘的記憶，那些被我從我的世界不經意間丟出去的回憶。有些事總是刻骨銘心，有些事也總是無能為力。我無奈，莞爾。至少我還記得大多數的美好。

4. Please be brave//

2011-09-06T16:41:00.001+08:00

不知道爲什麽，從以前到現在我都是一個自卑的女孩。直到現在，在某些時候，我還是會覺得自卑。但我知道我是一個快樂的小孩，自卑這種小事，我隨時都能把它拋到九霄雲外。

我一直都認為我是一隻醜小鴨，直到現在我都還不能成為一隻真正的天鵝。每天的每天，我都活在天鵝的圈里。是的，我渴望美麗，我羡慕他們擁有我沒有的。上天總是會給予一個人一個才能，而不給它另一個事物，所以收到兩樣上天賜予的禮物的小孩是幸運的，是該被羡慕的。

因為初戀和他周遭的朋友的惡作劇，直到現在我都還無法去接受一個全新的愛。我開始懷疑身邊的人都是虛情假意的。如果你們知道你們的惡作劇帶給我的是多麼的影響力，或許你們應該遭到報應的。

或許是心裡隱隱約約地還依舊在意那個臭小子，所以我不再敢去戀愛。我們本就不該抱著“別人有，我也要有”的態度去談戀愛，我看著少年月刊是這麼寫的。然後我昨天花了一整晚去看完終離的《不安》。我已經很久沒看書了，我以為我已經對書本失去當初的熱情了，但自我看完俊傑的《瘋狂藝術家》後，我繼續拿了下一本書，然後讀到了結局。

結局是一個出乎意料的意外，我以為在女主角死纏爛打、犧牲了那麼多後，上天會如願以償的讓她愛的人愛上她。但絕非如此，原來世界也有這麼殘忍的角落。男主角，張瑞哲雖說是個花心的男孩，但最後他愛上的卻是女主角的第二個好朋友，鐘小茴。這就是女人之間的友誼，女人總是輕易的因為男人而背叛自己的朋友，這是我從以前就知道的。或許我也會是這樣的一個女孩，但能確定的是我不會像小說中的夜雨（女主角）那樣愚昧、奮不顧身地去追求她所謂的愛情。

啊啊，貌似離題了，說回我自己吧。我是一個愛慕虛榮的女生，我承認。我不想傷害從以前到現在都愛著我的他，也不想去傷害現在喜歡著我的另一個他。但我知道，我必須從中選擇其中一方。因為我答應了他，我答應說我會在考試後給予他一個答覆。真希望你能忘記我說過的話，真心的。

因為硬要做出選擇，是一件很殘忍的事情。

3. 請別自私。

2011-09-02T14:48:00.001+08:00

你看不見我在你眼前扭曲的臉孔了嗎。可能在你眼中，我是個不禮貌的小孩，但是我只想說：
先生，請不要把你的快樂建築在別人的痛苦上。

謝謝你的一番勸告，我決定從此以後開始敬重你，尊敬你的裡頭帶點怨恨。我也明白了，你是個啰嗦的男人。嘿，先生，其實我沒興趣知道你的過去，人見人愛裡頭的原則中有一條是不要逼別人看你的家庭相冊，也不要逼別人聽你說你的家族史。真希望你能知道。

我不覺得坐在我後座的那些小孩和我的朋友們都很享受你語氣心長說的那長篇大論的廢話。我就坐在第一排，眼前是三尊的觀音菩薩像。我一直在對他們祈求希望你的話能就到此結束，結束你的自我感覺良好。我想起了我在那兒學的一個道理，就是佛陀不會對你有求必應。

於是，我只好繼續坐在那兒，痛苦地掙扎著。直到一個小時過去了——我解脫了。

2. 看似愚蠢、

2011-08-29T20:47:00.001+08:00

人類似乎是種可笑的生物。當憤怒湧上心痛的時候，我們就只相信自己所看見的事物，衝動地做下許多明明知道會後悔的決定。當怨恨吞噬著我們的真心時，我們就只想著自己所看到的，然後再接下去的幻想，最後選擇報復。從沒想過，那可能是一場天大的誤會。

似乎一直都是這樣惡性循環。

1. Be Happy//

2011-08-28T22:28:00.001+08:00

給：最親愛的那隻魚。

Don't worry, be happy.

送上你最喜歡的蝴蝶結，以最溫柔的禮物滋潤你的心房。請記得去微笑，因為你的微笑總讓身邊的朋友跟著開心，開朗樂觀一直是你最貼切的形容詞。

這裡是你的新家，不要再執著于那些回憶。那都過去了，放下你心中的大石，鬆開你握拳的手，請記得有我，一直陪伴著你。回憶的鑰匙我會藏在一個你永遠找不到的地方，我不會再允許你受到任何傷害，你只要呆在這裡盡情地開心就好。

加油。

祝，
遇見真愛。

守護在你身邊的啊歪。

2010年8月30日。